[Piadas] O tópico das Piadas

[Pistolas]

No circo é apresentado o domador.

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo.

 

Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.

O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.

Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.

 

O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!

Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.

 

O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.

O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

 

O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:

 

- Alguém é capaz de fazer isto?

 

Responde uma loira no meio da assistência:

 

- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

[Mais um manager]

DOIS MAGISTRADOS NO MOTEL

 

 

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

 

Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

 

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..

 

Ao que o outro respondeu:

 

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração - que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

[rinka]

Um rapaz está preso na esquadra da PSP, todo

rebentado...

 

Aparece o advogado nomeado para o defender, e

pergunta-lhe o que sucedeu.

 

O cliente começa a explicar:

-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um

monte de gente correndo.

 

Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado

de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote

de fraldas para dar de presente à mulherzinha.

 

Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de

largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos,

perguntou:

- Para onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai p'rá **** que pariu...

 

Depois disso não me lembro de mais nada...

:funny:

[dfp2]

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro: - Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. - Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

:biggrin:

[Petar Musa]

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro: - Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. - Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

:biggrin:

:funny:

[Visitante]

:lol:

[manelm]

" Dear children,

Santa is Mum and Dad "

Love, Wikileaks

[O RLY]

:mrgreen:

[Victarion]

tão dois gajos na floresta a fugir dum urso.

a certa altura um deles decide parar para calçar umas sapatilhas. Diz o outro:

"tu tás maluco? não vais conseguir correr mais rápido que o urso!"

e o outro responde:

"não preciso correr mais rápido que o urso. Só preciso correr mais rápido que tu"

[Lestonks]

tão dois gajos na floresta a fugir dum urso.

a certa altura um deles decide parar para calçar umas sapatilhas. Diz o outro:

"tu tás maluco? não vais conseguir correr mais rápido que o urso!"

e o outro responde:

"não preciso correr mais rápido que o urso. Só preciso correr mais rápido que tu"

 

rei :lol:

[rinka]

tão dois gajos na floresta a fugir dum urso.

a certa altura um deles decide parar para calçar umas sapatilhas. Diz o outro:

"tu tás maluco? não vais conseguir correr mais rápido que o urso!"

e o outro responde:

"não preciso correr mais rápido que o urso. Só preciso correr mais rápido que tu"

:lol:

[Enzo Dios Perez]

Dear Icebergs,

So I heared about the global warming, Karma is a bitch.

 

Sincerely yours,

The titanic

[Zequinha]

Dear Icebergs,

So I heared about the global warming, Karma is a bitch.

 

Sincerely yours,

The titanic

Fdx :lol:

[jonnyslb]

Qual a mercearia mais pequena do mundo?

 

A vagina, porque os sacos ficam sempre à porta

[stifler™]

Homem que é homem não bebe leite, come a vaca.

 

Fim.

 

 

Filho: Mãe vou sair...

Mãe: Onde vais?

Filho: Matar 150 pessoas...

Mãe: Parece perigoso...

Filho: Eu vou com mais 1000 pessoas...

Mãe: Não te esqueças do casaco...

 

 

"Baby, baby, baby ooh!"

Mom: *walks in* Are you listening to Justin Bieber?

Daughter: No, I'm watching porn.

Mom: Oh thank goodness.

[Petar Musa]

Homem que é homem não bebe leite, come a vaca.

 

Fim.

 

 

:lol:

 

Não conhecia. Conheço é: "Homem que é homem não come mel...Como logo a abelha"

[Ghitshu]

mas a abelha tem espigão :-|

[jonnyslb]

mas a abelha tem espigão :-|

 

Por isso mesmo

[rinka]

Filho: Mãe vou sair...

Mãe: Onde vais?

Filho: Matar 150 pessoas...

Mãe: Parece perigoso...

Filho: Eu vou com mais 1000 pessoas...

Mãe: Não te esqueças do casaco...

:mrgreen:

[Guest Dpitz]

:lol:

 

Não conhecia. Conheço é: "Homem que é homem não come mel...Como logo a abelha"

Eu sempre ouvi foi: "Homem que é homem não come mel.... ch*pa a abelha"

[Navidkia]

mas a abelha tem espigão :-|

 

espigão?LOLOL

[rinka]

Eu sempre ouvi foi: "Homem que é homem não come mel.... ch*pa a abelha"

Homem que é homem ch*pa algo? :blink: :confuso:

[Stout]

Ai não... :mrgreen:

[Bazuka]

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:

'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou:

'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

'Bom dia, o que o traz por cá?'

'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo

sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'

E o médico:

'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'

E veio um frasco cheio de m*rda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

'O que é isso? O senhor deu-me m*rda?!! Tá doido?'

E o médico imediatamente:

'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'

O brasileiro saiu lixado da vida pensando:

'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e novamente o médico...

"Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'

E o paciente:

'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'

O médico sem pestanejar:

'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!'

'O frasco 13 outra vez, porra!!!'

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa

vez?

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'

O médico pensou um pouco e solicitou:

'Enfermeira, o frasco...'

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

'Se vier com essa m*rda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!!

Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-! Fodo-os a todos!!!'? Está-me a perceber ???

'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...

[Vaart10]

Esta contaram-me no outro dia no exército:

 

"Sabes qual é a diferença entre um Fuzileiro e um Ranger? É que o primeiro quando vê uma porta fechada dá-lhe um pontapé e rebenta com ela para entrar. Já o segundo, se vê uma porta fechada, roda a maçaneta, abre-a e entra".

Editado 3 Janeiro 2011 por Vaart