[Piadas] O tópico das Piadas

[XGen]

A nerd was walking on campus one day when his friend, another nerd, rode up on an incredible shiny new bicycle.

 

The first nerd was stunned and asked, "Where did you get such a nice bike?"

 

The second nerd replied, "Well, yesterday I was walking home minding my own business when a beautiful woman rode up to me on this bike.

 

She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said, 'Take what you want!'"

 

The second nerd nodded approvingly and said, "Good choice. The clothes probably wouldn't have fit."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.

 

To get a feel for his audience, he asks: "How many people here believe in ghosts?"

 

About 90 students raise their hands.

 

"Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?"

 

About 40 students raise their hands.

 

"That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?"

 

About 15 students raise their hand.

 

"Has anyone here ever touched a ghost?"

 

Three students raise their hands.

 

"That's fantastic! Now let me ask you one question further...have any of you ever made love to a ghost?"

 

Way in the back, Murat raises his hand.

 

The professor takes off his glasses and says: "Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."

 

Murat replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.

 

When he reached the front of the room, the professor asks "So, Murat, tell us what it's like to have sex with a ghost?"

 

Murat: "Shit, from way back there I thought you said Goats."

 

 

Fdx que lol :mrgreen:

[Lestonks]

Goats :funny:

[Enzo Dios Perez]

Talvez não seja o tópico apropriado mas aqui vai...

Gorduras, vinho e sexo!

 

Sobre as GORDURAS

 

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos, é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA....

 

 

Sobre o VINHO

 

Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA....

 

Sobre o SEXO

 

Na Argélia, f*d*-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Em compensação, no Brasil f*d*-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA......

 

 

 

CONCLUSÃO LÓGICA:

Beba, coma e f*d* à vontade pois o que mata é falar inglês!

Eu já não falo mais inglês! Tu faz o que quiseres...

Editado 20 Fevereiro 2011 por Pitchfork

[Blind]

:lol:

[manelm]

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um

alentejano no voo Lisboa - Funchal.

 

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

 

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.

Responde o muçulmano com ar ofendido:

 

- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p*tas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

 

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:-

 

- Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!

LOL

[Lestonks]

Numa consulta:

 

- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não

ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.

 

8-[

[zespanhol]

- Amílcar, gostas de sexo a três?

- Claro que sim. Há alguém que não goste?

- Atão não queiras ir para casa que ainda começam sem ti...

 

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- Amílcar, a tua mulher está na tua cama chumbando com outro.

 

15' depois...

 

- Não é com outro pá, ainda é com o mesmo...

 

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- Amílcar, vai para casa que a tua mulher tá com outro chumbando...chumbando...chumbando...

 

15' depois...

 

- Exagerado que ela tá Chumbando...chumbando...chumbando...

Tá chumbando...

 

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[zespanhol]

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

 

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

 

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me. Seguiu-se um silêncio assustador.

 

 

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.

Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!

[Dominator]

LOL :lol:

[Klebergol]

:lol:

[rinka]

:lol:

[DanielDesario]

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: LOL, isto vai dar m*rda! Tenho de ir ver!

[HelderPG]

Old

 

 

Btw, :lol:

[zespanhol]

:funny:

[Marcos87]

 

 

:lol:

 

Muito bom.

[Dominator]

OMG :lol:

[UnReal]

:laugh:

[vedeta666]

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:

- Dê-me uma cerveja bem gelada!

O barman fica a olhar para ela sem se mexer.

- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???

- Muitas vezes!

- E então, está a olhar para onde???

- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

[Visitante]

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: LOL, isto vai dar m*rda! Tenho de ir ver!

 

LOOOL

[Jokota]

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:

- Dê-me uma cerveja bem gelada!

O barman fica a olhar para ela sem se mexer.

- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???

- Muitas vezes!

- E então, está a olhar para onde???

- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

:prayer:

[rinka]

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: LOL, isto vai dar m*rda! Tenho de ir ver!

:funny:

[Sr.Sergio]

um cigano levava a carroça com azeitonas roubadas e foi mandado parar pela policia, como não tinha documentos nem dinheiro para pagar a multa, o policia como castigo obrigou-o a meter 10 azeitonas no cu.

Por cada azeitona que punha o cigano gritava

- ai meu pai

unha outra

-ai o meu paiiiiiiii

o policia intrigado pergunta

-porque é que todas as vezes que metes uma azeitona no cu gritas "ai o meu pai"?

e o cigano:

- porque eu meu pai vem aí com melões e também não traz documentos

[rinka]

:lol:

[El`Matador]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Aur0n]

Ri-me tanto com essa última. :lol: