[Piadas] O tópico das Piadas

[Kaká]

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

 

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

 

E o mestre responde:

 

- Filha…Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra... Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

[Enzo Dios Perez]

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua

primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

 

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

 

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

 

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes

descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária,

ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar

da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que

és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente

para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

 

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,

apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

 

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

 

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem

tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os

empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com

ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma

relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos

piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que

engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente,

é a tua própria mulher.

Sim, também o conheço. E muito bem.

 

O defensor, ficou em estado de choque.

 

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e

com uma voz muito baixa, diz-lhes:

 

-Se algum dos dois perguntar à p*ta da velha se me conhece, juro-vos que

vão todos presos!

Editado 13 Novembro 2010 por Pitchfork

[jonnyslb]

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

 

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

 

E o mestre responde:

 

- Filha…Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra... Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

 

:mrgreen:

[Dominator]

essa ultima :lol:

[rinka]

A última :lol:

[Ghitshu]

Alunos espertos?!

 

Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT(Univ. São Judas Tadeu), Tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a USJT na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.

Então dirigiram-se ao professor:

-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

-Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.

Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:

Primeira pergunta, valendo 1 ponto:

Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.

Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.

Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".

Segunda pergunta, valendo 9 pontos:

"Qual pneu furou?"...

 

http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/alunos.htm

 

Uma breve história da medicina

Eu tenho uma dor de ouvido.

 

2000 a.C. - Aqui, coma essas raízes.

1000 d.C. - Raízes são pagãs, reze.

1850 d.C. - Rezas são superstição, beba essa poção.

1940 d.C. - Essa poção é óleo de cobra, tome essa pílula.

1985 d.C. - Essa pílula é inócua, tome esse antibiótico.

2000 d.C. - Antibiótico é artificial, coma essa raiz.

:lol:

http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/breme.htm

 

 

Chuck Norris Nerd

 

 

- Chuck Norris não tem flatulência, tem acúmulo de gases nobres.

 

- Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue.

 

- A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua.

 

- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes!

 

- As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele não chora nunca. Nunca!

 

- Chuck Norris define ao mesmo tempo a velocidade e posição do eletron: ele o encara até que fique no lugar e com a velocidade que Chuck Norris quer.

 

- O último algarismo do número Pi é: Chuck Norris

 

- O 0 Kelvin é a temperatura do corpo de quem é encarado por Chuck Norris.

 

- Chuck norris ouve infrasom e ve ultravioleta

 

- Chuck Norris consegue criar uma PA e uma PG com os números primos usando como razão a geratriz de PI.

http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/chuck-norris-geek.html

Editado 5 Dezembro 2010 por Ghitshu

[Apocalypse Now]

:lol: rei

[Jone Sampaoli]

fds o professor :prayer: :prayer:

[Cidadão Exemplar]

CORNUDO DESCONFIADO

Um homem chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!

O traseiro nu a balançar deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá porrada na mulher.

Ela fica revoltada:

- Tás maluco ou quê? Deixo-te que me comas sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?

Ele olha-a com ar zangado e responde:

- Nem te viraste para ver quem era!

 

--------------------------------------------------------------------------

 

CORNUDO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.

- O que foi, querida? Não estás bem?

- É um ataque do coração!

Ao ouvir isso, o marido correu como um doido ao telefone para chamar a ambulância.

Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:

-Pai, está um homem nu na casa de banho.

Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!

Ficou indignado:

- Por amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

 

--------------------------------------------------------------------------

 

CORNUDO PRAGMÁTICO

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.

- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela nossa dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?

-Por acaso foste tu? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.

-Sim, fui eu! - Concordou o amante.

-Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

 

--------------------------------------------------------------------------

 

CORNUDO INVISÍVEL

Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:

- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas?

Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...

NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER???

[Viciado™]

Um rapaz vira-se para uma rapariga, e diz-lhe:

- Tu és a Maria?

- Não não, a Maria gosta de ch*par.

...

- Então és a Ana?

- Não não, a Ana gosta de apanhar no cu.

- Então quem és afinal?

- A Mariana.

 

:mrgreen:

[Elvis]

:lol:

[rinka]

:lol:

[HelderPG]

Fdx :lol:

[zespanhol]

Pode ser repost, mas como estamos na época...

 

Presente de Natal Alentejano

 

- Estouuuu… é da GNR?

- É sim, em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro

dos troncos da madeira pra larera.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

 

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.

Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados

abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga

nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

 

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

 

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?

- Já.

- E racharam-te a lenha toda?

- Sim!

- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

[Petar Musa]

Pode ser repost, mas como estamos na época...

 

Presente de Natal Alentejano

 

- Estouuuu… é da GNR?

- É sim, em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro

dos troncos da madeira pra larera.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

 

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.

Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados

abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga

nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

 

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

 

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?

- Já.

- E racharam-te a lenha toda?

- Sim!

- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

 

Ouvi isso no outro dia na rádio :lol:

[Lestonks]

:funny:

[zespanhol]

É brutal :funny:

[Visitante]

:lol: :lol:

[Scirea]

Cabecinha pensadooooooora :lol:

[Reddish Ruse]

Na segunda feira à tarde, estávamos todos a fazer a auto-avaliação quando o professor disse assim ao "aluno 1" da minha turma:

- Olha, vou te dar um 5 mas não podes ter uma falta de T.P.C e nao podes falar uma vez que seja porque senão sais pela porta fora e levas uma falta disciplinar!

E diz o "aluno 1":

- Ó professor e se você me der um 4, deixa-me falar?

 

PS:Aconteceu mesmo :lol:

[rinka]

Pode ser repost, mas como estamos na época...

 

Presente de Natal Alentejano

 

- Estouuuu… é da GNR?

- É sim, em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro

dos troncos da madeira pra larera.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

 

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.

Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados

abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga

nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

 

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

 

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?

- Já.

- E racharam-te a lenha toda?

- Sim!

- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Já conhecia mas tá brutal :funny:

[Pistolas]

Um rapaz está preso na esquadra da PSP, todo

rebentado...

 

Aparece o advogado nomeado para o defender, e

pergunta-lhe o que sucedeu.

 

O cliente começa a explicar:

-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um

monte de gente correndo.

 

Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado

de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote

de fraldas para dar de presente à mulherzinha.

 

Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de

largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos,

perguntou:

- Para onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai p'rá **** que pariu...

 

Depois disso não me lembro de mais nada...

[Dominator]

:lol: :mrgreen:

[Lestonks]

:funny:

[Duda34]

:lol: