[Piadas] O tópico das Piadas

[Klebergol]

:lol:

[infinito]

Portugal FUCK YEAH eterno..

[Hansy]

Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:

"Chinos, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".

 

O Estado chinês respondeu-lhes:

"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "

 

Ao que Portugal respondeu:

"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como nem onde alojar tanto prisioneiros".

 

:lol: :prayer:

[stifler™]

Portugal FUCK YEAH eterno..

[Enzo Dios Perez]

A nerd was walking on campus one day when his friend, another nerd, rode up on an incredible shiny new bicycle.

 

The first nerd was stunned and asked, "Where did you get such a nice bike?"

 

The second nerd replied, "Well, yesterday I was walking home minding my own business when a beautiful woman rode up to me on this bike.

 

She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said, 'Take what you want!'"

 

The second nerd nodded approvingly and said, "Good choice. The clothes probably wouldn't have fit."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.

 

To get a feel for his audience, he asks: "How many people here believe in ghosts?"

 

About 90 students raise their hands.

 

"Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?"

 

About 40 students raise their hands.

 

"That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?"

 

About 15 students raise their hand.

 

"Has anyone here ever touched a ghost?"

 

Three students raise their hands.

 

"That's fantastic! Now let me ask you one question further...have any of you ever made love to a ghost?"

 

Way in the back, Murat raises his hand.

 

The professor takes off his glasses and says: "Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."

 

Murat replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.

 

When he reached the front of the room, the professor asks "So, Murat, tell us what it's like to have sex with a ghost?"

 

Murat: "Shit, from way back there I thought you said Goats."

 

 

[rinka]

Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:

"Chinos, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".

 

O Estado chinês respondeu-lhes:

"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "

 

Ao que Portugal respondeu:

"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como nem onde alojar tanto prisioneiros".

:mrgreen:

[zespanhol]

Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.

Bateu à porta.

Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.

 

- O tê pai está em casa?

- Nã senhori foi a Évora.

- Bem, a tua mãe está em casa?

- Nã senhori ela também nã está. Foi com o mê pai.

- E o tê irmão Maneli? Ele está...

- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.

 

O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e resmungando sozinho.

 

- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar um recado ao mê pai...!!

- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele engravidou a minha filha Raqueli

??! O rapaz pensou por uns momentos

 

- Lá disso nãa sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã sê quanto é que ele lhe vai levar pelo Maneli!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.

 

Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Foi ao balcão e perguntou:

 

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

 

E o funcionário respondeu:

 

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que já estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista.

 

O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir é até ao Carregado.

 

- São mais ou menos 40 km de Lisboa!

 

- É lá o local de emprego?

 

- Não, é lá que está o fim da fila.

[Pistolas]

A 2ª :funny:

[stifler™]

A última. :mrgreen:

[zespanhol]

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme propriedade.

Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral

para ver se estava tudo em ordem.

Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das

árvores pelo caminho; mas, ao aproximar-se do lago, escutou vozes

femininas, animadas, divertidas...

Então, viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago,

completamente nuas.

Quando chegou mais perto, e ao ser avistado pelas moças, todas elas

fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora

de água.

 

Uma delas gritou:

- Não saímos daqui enquanto o senhor não for embora!

 

O velho respondeu:

- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver nadar ou para as ver

sair nuas do lago!

Levantando o balde, ele disse:

- Eu só vim dar comida ao jacaré...

 

(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e

o entusiasmo...)

[Mister Fabiu]

Pensei que quando elas fugiam para mais longe ele dizia.

 

"Deixem estar que já vos lixo, tenho aqui um balde para despejar o lago" xD

[zespanhol]

:funny:

[rinka]

Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.

Bateu à porta.

Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.

 

- O tê pai está em casa?

- Nã senhori foi a Évora.

- Bem, a tua mãe está em casa?

- Nã senhori ela também nã está. Foi com o mê pai.

- E o tê irmão Maneli? Ele está...

- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.

 

O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e resmungando sozinho.

 

- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar um recado ao mê pai...!!

- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele engravidou a minha filha Raqueli

??! O rapaz pensou por uns momentos

 

- Lá disso nãa sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã sê quanto é que ele lhe vai levar pelo Maneli!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.

 

Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Foi ao balcão e perguntou:

 

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

 

E o funcionário respondeu:

 

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que já estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista.

 

O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir é até ao Carregado.

 

- São mais ou menos 40 km de Lisboa!

 

- É lá o local de emprego?

 

- Não, é lá que está o fim da fila.

:funny:

 

Pensei que quando elas fugiam para mais longe ele dizia.

 

"Deixem estar que já vos lixo, tenho aqui um balde para despejar o lago" xD

:mrgreen:

[Guest Dpitz]

Diz a avó à neta:

- Eu com a tua idade já trabalhava !!

Responde a neta:

- Eu com a tua idade ainda vou estar a trabalhar !!

[Boo Riquelme]

meu fail. sorry :(

Editado 7 Fevereiro 2011 por Boo

[Gavazzo]

está no início da página anterior :mrgreen:

[Lestonks]

http://www.youtube.com/watch?v=sjS0VcBRSC8&feature=player_embedded

[Navilight]

Dois tubarões observam os sobreviventes do naufrágio, que se debatem na água.

- Vem comigo. - diz para o filho, o pai tubarão.

E com as conhecidas calma e elegância, nadaram para junto dos náufragos.

- Primeiro nadamos à volta deles e só mostramos a ponta da nossa barbatana.

Assim fizeram.

- Agora, vamos nadar à superfície para que nos vejam bem!

Subiram mais um pouco.

- Pronto! Já podemos comê-los.

Foi um festival de sangue e de gritos.

Quando finalmente se saciaram, pergunta o filho:

- Mas, afinal porque não os comemos logo? Porquê nadar à volta deles?

O pai, com o ar sábio e experiente dum velho, logo lhe disse:

- São mais saborosos sem fezes!

[Guest Dpitz]

Era uma vez uma bike tão antiga mas tão antiga que em vez de travões de disco.... Tinha travões de Vinil !!

 

Contaram-me agora e parti-me a rir :lol:

[Guest Schizo]

um preto ia a passear com o seu papagaio quando uma mulher diz: "oh que bicho tão lindo" e o papagaio responde: "é meu trouxe directamente de angola!"

[Lestonks]

reportado.

[kareca]

lol

[Zequinha]

Era uma vez uma bike tão antiga mas tão antiga que em vez de travões de disco.... Tinha travões de Vinil !!

 

Contaram-me agora e parti-me a rir :lol:

:lol:

[Guest Schizo]

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um

alentejano no voo Lisboa - Funchal.

 

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

 

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.

Responde o muçulmano com ar ofendido:

 

- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p*tas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

 

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:-

 

- Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!

[Lestonks]

:funny: