[Piadas] O tópico das Piadas

[Kendrick Lmao]

fdx ó rui :lol:

so me das trabalho

[Rui Cardoso]

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.

Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder os seus seios por 50 EUR?

- Você deve estar maluco - diz a rapariga.

- E por 500 EUR você deixaria?

- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

Ele insiste:

- Por 5.000 EUR você deixaria eu morder os seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Por 5.000 EUR tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa e liberta tudo para o tipo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, mas nada de morder...

Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

- Eu não! É muito caro!!!

 

--------

 

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe.

A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.

 

Um dia todas as decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

 

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi

para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.

 

Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

 

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

[bandeira]

a primeira é old & repost

 

a segunda é fake & not funny

[Rui Cardoso]

uma piada fake?

 

po crl

[Guest LeoDB]

a primeira é old & repost

 

a segunda é fake & not funny

 

 

[Guest dpitz khön]

gostei das 2 :lol:

 

piada fake :lol: :lol:

[nopla]

Como é que se chama um homen que deixou de ver?

 

Tobias

 

Rois as unhas???

O vanistelroy

 

Quantas coisas consegues fazer ao mesmo tempo?

O gabriel duas Batistuta

[Rui Cardoso]

Como é que se chama um homen que deixou de ver?

 

Tobias

 

Rois as unhas???

O vanistelroy

 

Quantas coisas consegues fazer ao mesmo tempo?

O gabriel duas Batistuta

 

 

fds :|

[Kendrick Lmao]

omfg :lol:

[Guest LeoDB]

LOOOOOL

[Rui Cardoso]

Como te chamas? - Pergunta a professora

- "Chibanga" - responde o puto.

- "Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola.

Daqui para a frente chamas-te Manuel" - diz a professora.

À tarde Chibanga volta a casa.

 

- "Correu-te bem o dia Chibanga?" - pergunta a mãe.

- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em

Portugal."

- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus

pais!"

 

A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.

 

- "Correu-te bem o dia Chibanga?"

- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em

Portugal."

- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus

pais!"

 

Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.

 

No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas

marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- "O que é que te aconteceu Manelinho?"

- "Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo

agredido por dois pretos"

[Victarion]

:lol: :lol:

[Su1]

LOOOOOOOOL

[bandeira]

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- Tá...

- Eu tenho uma bola de ténis para vender...

- Que giro!

- Queres comprar?

- Não!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Quanto é que queres pela bola?

- 50 Euros.

- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.

- Que bom.

- Queres comprar?

- 100 Euros??? É muito cara!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Não, não... Eu compro, eu compro!!! Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.

- Que bom para ti.

- Queres comprar?

- 150 Euros??? Tás doido?!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

- Vendeste? Por quanto?

- 300 Euros.

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha do confessionário, ajoelha-se, e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

Diz o miúdo:

- Tá escuro aqui, não tá?

- PORRA!!!! Não vais começar com essa m*rda outra vez, pois não???

[Blind]

Já conhecia bandeira, mas é muito boa :funny:

[Kendrick Lmao]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooL

[Su1]

LOOOOL

[Morim]

Era uma vez três homens: dois heteros e um gay. Estes morrem e vão ser penitenciados por S. Pedro.

O primeiro hetero, que na sua vida tinha esfaqueado uma pessoa, é castigado por S. Pedro sentindo a dor de um golpe profundo.

O segundo hetero, que tinha esquartejado pessoas, é castigado sentindo a força de mil cortes pelo corpo todo.

 

Vai o gay, S. Pedro dá-lhe uma dose de laxante. O gay caga-se todo.

Ele volta para junto de S. Pedro, o qual lhe dá mais uma dose de laxante. O gay cagou-se fortemente todo, m*rda pelas paredes, até saiu sangue.

Voltando outra vez para junto de S. Pedro, este dá-lhe outra dose de laxante, e aí o gay nem se aguentou nas pernas: até saía bocadinhos de tripa, com m*rda e sangue por todo lado.

Finalmente, volta para junto de S. Pedro, este vira-se e diz:

 

Agora, já aprendeste para que serve o cú?

 

:basofe:

[Guest dpitz khön]

:lol: :lol:

[UnReal]

O Professor Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para atribuir uma nota ao GLORIOSO S. L. BENFICA numa escala de 1 a 10.

O Mantorras "dispara" pronto, ao seu estilo habitual:

 

Nota DEZ, Professor

 

DEZ?! ', Questiona o Professor.

Sim, Professor... - prossegue o Mantorras :

 

1. DEZorganizado

2. DEZmotivado

3. DEZestabilidado

4. DEZactualizado

5. DEZqualificado

6. DEZanimado

7. DEZmoralizado

8. DEZordenado

9. DEZactivado

10. DEZmantelado'.

Diz o Professor: 'Bem, visto dessa forma, DEZ vezes DEZ é igual a CEM! '

O Mantorras quase nem deixa o Professor acabar a frase:

 

É isso, Professor! CEM DINHEIRO, CEM EQUIPA, CEM FIO DE JOGO, CEM TÍTULOS,CEM TAÇAS, CEM VERGONHA, CEM m*rda NENHUMA.

 

[andre26]

:mrgreen:

 

CEM FIO DE JOGO, CEM TÍTULOS,CEM TAÇAS, CEM VERGONHA, CEM m*rda NENHUMA.

TRUE

[pepsi plunge]

sem titulos e taças?essa parte é sem duvida verdade....só mesmo pessoas com o qi menor que o de um ácaro consegue achar isso

[UnReal]

sem titulos e taças?essa parte é sem duvida verdade....só mesmo pessoas com o qi menor que o de um ácaro consegue achar isso

 

:duh:

[pepsi plunge]

:duh:

exactamente a minha reacção quando vi isso

[rinkatodokuta]

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- Tá...

- Eu tenho uma bola de ténis para vender...

- Que giro!

- Queres comprar?

- Não!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Quanto é que queres pela bola?

- 50 Euros.

- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.

- Que bom.

- Queres comprar?

- 100 Euros??? É muito cara!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Não, não... Eu compro, eu compro!!! Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.

- Que bom para ti.

- Queres comprar?

- 150 Euros??? Tás doido?!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

- Vendeste? Por quanto?

- 300 Euros.

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha do confessionário, ajoelha-se, e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

Diz o miúdo:

- Tá escuro aqui, não tá?

- PORRA!!!! Não vais começar com essa m*rda outra vez, pois não???

:lol: