[Piadas] O tópico das Piadas

[Victarion]

Ai ui

ai ui

ai ui

Ele chama-se António.

[Peralta88]

Ai ui

ai ui

ai ui

Eu chamo-me António.

;)

Comme restus :supz:

[Victarion]

Não Peralta. O gajo que ia na ponte é que se chama António -_-

[Mica]

Se chorares, eu também choro

Se sorrires, eu também sorrio,

Se ficares triste, eu também ficarei triste

Oxalá fiques rico! [-o<

[Guest manelm]

:lol:

[rozas]

Eu conheço aquela:

 

Quando choras, eu choro;

Quando ris, eu rio;

Quando cais de um prédio, eu... parto-me a rir

 

 

 

[Blind]

Eu conheço aquela:

 

Quando choras, eu choro;

Quando ris, eu rio;

Quando cais de um prédio, eu... parto-me a rir

 

Já tinha visto uma tira com isso :mrgreen:

[Bynum Lover]

Jesus pregava na Galileia juntamente com os seus discípulos. Quando estava a pregar a sua doutrina, havia sempre uns miúdos a atirar-lhe pedras. Ele abria os braços e dizia: - Deixai vir a mim as criancinhas. Um dia, um dos discípulos disse-lhe:

- Jesus, tú és tão bom, as criancinhas atiram-te pedras, magoam-te e tu continuas sempre a dizer: Deixai vir a mim as criancinhas.

- Pois pois, quando agarrar a primeira vais ver o sopapo que leva...

___________________________________________

 

Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta:

- Pedrito, quanto é 2 + 2 ?

- É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal

pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.

- Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um

sobredotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei

de Deus?

- Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor.

- Como é que é relativo Huh !!!

- É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, se for

para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do

próximo, a menos que sejam lésbicas...

- És um filho da put@ Pedrito !

- É relativo professor, porque se na realidade sou filho da minha mãe NÃO,

mas se sou filho da sua, então SIM.

_______________________________________________

Um fulano vivia sozinho até que decidiu que a sua vida seria melhor se

tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim,foi a uma

loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse

incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele

deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho de

estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente

incomum!!!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada

como casinha...

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para

colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a

sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha....

Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de

novo:

- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha...

Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que

estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem

perto da caixinha e gritou:

- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA

CERVEJA?

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

- Dasse!!! Ouvi à primeira! Estou a calçar os sapatos!

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Um marinheiro passou um ano inteiro a navegar e quando regressa, encontra a sua esposa, que deixara grávida, com um filho mulato ao colo.

Irritado, porque nem ele nem a esposa são de côr, o marinheiro perguntou à esposa o que havia acontecido.

Ela, calmamente explicou:

- Ele nasceu branquinho e com o cabelo sem carapinha, mas como eu não tinha leite, uma ama de côr ofereceu-se para amamentá-lo.Eu aceitei e ele ficou assim.

Como o marinheiro não percebia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa destas.

A senhora, depois de ouvir tudo, respondeu indignada:

- É claro que é possível, meu filho! Quando tu nasceste aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite e pus-te a mamar duma vaca e é por isso que tu agora tens um grande par de cornos!

_______________________________________________

Dois amigos emigram para frança...

ficam a morar na mesma rua, e todos os dias se cruzam quando vão para o trabalho.

1º - Bom dia vizinho

2º - Bom dia vizinho

no outro dia...

1º - Bom dia vizinho

2º - Bom dia vizinho

Até que passado um tempo...

1º - Bom dia vizinho

2º - Bom dia c@brão

no outro dia...

1º -Bom dia vizinho

2º -Bom dia c@brão

é então que o homem percebeu que se passava qualquer coisa, e quando chegou a casa á noite comentou com a mulher...

- Olha lá o vizinho ali do lado todos os dias falava, bom dia vizinho, agora diz bom dia c@brão, sabes o que se passa?...

a mulher - Não, mas não faças caso, se calhar é por estar chateado com qualquer coisa...

no outro dia de manhã...

1º - Bom dia vizinho

2º - Bom dia queixinhas...

__________________________________________________

by:brincareia @ Contra-ataque

[Major Tom]

Na 2ª que own levou a prof :prayer:

[peralta]

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Yesterdayyou said it’s H to O.

 

:estrelas:

 

LOOOLL!!! x'''D enfim

 

esta espero que não seja re-post.

 

Porque é que em Espanha não se pode usar óculos de sol?

 

 

 

 

 

 

Porque o rei bane.

[Peralta88]

LOOOLL!!! x'''D enfim

 

esta espero que não seja re-post.

 

Porque é que em Espanha não se pode usar óculos de sol?

Porque o Ray Ban.

Lemos :prayer:

[AXE™]

LOOOLL!!! x'''D enfim

 

esta espero que não seja re-post.

 

Porque é que em Espanha não se pode usar óculos de sol?

Porque o rei bane.

 

Isso assim nem sequer tem piada. :|

[Kendrick Lmao]

LOOOOL

[Su1]

Isso assim nem sequer tem piada. :|

Não?

[AXE™]

Não?

 

Esquece, não tinha feito o trocadilho com a Ray Ban.

 

É isso não é 8-[

[Blind]

Esquece, não tinha feito o trocadilho com a Ray Ban.

 

É isso não é 8-[

 

Cum crl :prayer:

[peralta]

Esquece, não tinha feito o trocadilho com a Ray Ban.

 

É isso não é 8-[

 

LOLL sim é x'D

[Zlatan]

O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:

- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica

A professora fica muito espantada com a saída da criança.

No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou

muita piada ao miúdo, pergunta:

- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?

Diz o Joãozinho: - A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Porto e 2 são do Benfica .

A Professora fica intrigada e diz:

- Então não eram os 4 do Benfica ?

Responde o Joãozinho:

- É que dois já abriram os olhos...

 

:adeus:

[Kendrick Lmao]

:mrgreen:

[Dominator]

O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:

- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica

A professora fica muito espantada com a saída da criança.

No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou

muita piada ao miúdo, pergunta:

- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?

Diz o Joãozinho: - A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Porto e 2 são do Benfica .

A Professora fica intrigada e diz:

- Então não eram os 4 do Benfica ?

Responde o Joãozinho:

- É que dois já abriram os olhos...

 

:adeus:

vindo de alguem do clube que é :mrgreen:

 

lill old

[UnReal]

LOL

[Bynum Lover]

Tá fixe :lol:

 

Podias trocar o Benfica pelo Porto. Tinha mais piada :mrgreen:

[nopla]

Estava uma gorda, na casa de banho de uma discoteca, a pintar-se, quando entrou uma linda ruiva de olhos azuis, uma delicada cintura e umas calças justas em pele.Olhou-se ao espelho e, enquanto a gorda observava essa escultural criação da natureza, a ruiva disse:

-Obrigada, Diet Coke.

A gorda ficou paralisada, com o lápis a meio da boca, a ver sair a ruiva.

Mal teve tempo para se refazer, quando entrou uma maravilhosa morena, duas vezes melhor do que a ruiva anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima.A morena olhou-se ao espelho, de cima a baixo, e disse:

-Obrigada, Special K.

A gorda ficou paralisada, com o tubo de rímel metade por abrir, a ver sair a morena.

Continuou a pintura, quando entrou, de repente, uma lindíssima loura, três vezes melhor do que a morena anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultrafina, pernas compridas e bem delineadas.A loura olhou-se ao espelho, observou o delicado e bem formado traseiro e disse:

-Obrigada, Linha Zero.

A gorda acabou de se pintar, preparou-se para sair, olho para o espelho e disse:

-Vai para a p*ta que te pariu..., McDonalds!

[Dominator]

Estava uma gorda, na casa de banho de uma discoteca, a pintar-se, quando entrou uma linda ruiva de olhos azuis, uma delicada cintura e umas calças justas em pele.Olhou-se ao espelho e, enquanto a gorda observava essa escultural criação da natureza, a ruiva disse:

-Obrigada, Diet Coke.

A gorda ficou paralisada, com o lápis a meio da boca, a ver sair a ruiva.

Mal teve tempo para se refazer, quando entrou uma maravilhosa morena, duas vezes melhor do que a ruiva anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima.A morena olhou-se ao espelho, de cima a baixo, e disse:

-Obrigada, Special K.

A gorda ficou paralisada, com o tubo de rímel metade por abrir, a ver sair a morena.

Continuou a pintura, quando entrou, de repente, uma lindíssima loura, três vezes melhor do que a morena anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultrafina, pernas compridas e bem delineadas.A loura olhou-se ao espelho, observou o delicado e bem formado traseiro e disse:

-Obrigada, Linha Zero.

A gorda acabou de se pintar, preparou-se para sair, olho para o espelho e disse:

-Vai para a p*ta que te pariu..., McDonalds!

:mrgreen:

p*ta que te pariu existe mesmo

http://images.google.pt/imgres?imgurl=http...ficial%26sa%3DG

[BonecoTM]

Como é que se chama um diabo com ética ?

 

 

 

 

Diabético :-|

 

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Está um homem na rua.

-F*daçe! diz ele

-F*daçe! diz ele

Chega a uma paragem ve uma mulher com um bebé.

-F***daçeee! repetindo vezes sem conta.

Passado um bocado vira-se a mulher e diz:

-Olhe desculpe pode para com isso, é que tenho aqui o meu filho.

-F**DAÇE! diz ele com cara de indignado.

-Olhe vou chamar a polícia! disse a mulher.

-Fdç. Disse o homem mais uma vez.

Entretanto chega a policia.

Olhe desculpe porqe é que voce n para de dizer F*daçe? perguntou o policia

O homem olha para o agente e solta um... - F*daçeeeee!

-Vou levar-lhe para a esquadra! disse o policia

-Fodace! sim foi o homem que disse mais uma vez

Chegando à esquadra...

-Desculpe lá, mas porqe é que voce n para de dizer fdç? pergunta o chefe da policia.

- ?? F*daçee! - diz o homem.

-Vai a tribunal se continua assim! Disse o chefe da policia.

-F*dacee! disse o homem

Em tribunal o juiz pergunta ao homem:

- Porque é que voce n para de dizer f*daçe??

O homem indignado vira-se para o juiz e diz :

-F*daçe, olhe lá! Eu sou branco, a minha mulher é branca, os meus pais são brancos, os meus sogros tambem. Porqe raio é que o meu filho é preto ?

-F*DACEEEEEE. Disse o juiz.

 

 

:mrgreen: