[Piadas] O tópico das Piadas

[Gui Fla]

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade l de fazer xixi.

 

Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

 

- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda"

 

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

 

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

 

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha, terminei o casamento.

 

O outro:

-Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da faculdade". Tô dando porrada até agora.

[.oz.]

:funny:

[Pipas]

:lol:

[rinka]

Manel knows. 8)

:prayer:

[Lazar Markovic]

:lol:

[BMeirinho]

joãozinho fala p/ o pai:

- Pai, eu preciso fzer um trab p/ a escola, posso t fazer uma pergunta?

- Claro joãozinho. Qual é a pergunta?

- O q é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro p/ casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então vc é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?

- M+ ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o q tinha d errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e stava td emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas q o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho q entendi o q é Política!

- Ótimo, joãozinho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fºd£ a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro stá td cagado

[Jan Oblak]

:prayer:

[BMeirinho]

:prayer:

as verdades sao pra se dizer :mrgreen:

[Zimene]

ja conhecia mas ri-me de crl :lol:

[Kaká]

:prayer:

 

[Guest manelm]

Essa já tem uns valentes anos mas está muito bem esgalhada. :lol:

[Helder]

True, e se tivesse em Português é que me ria pa crl. :lol:

[Navilight]

O Tóne tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.

- Maria bais ber como isto anda!... Dá 180, carago!!!

- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!

- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!

E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...

A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.

- Maria!!

Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...

O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat:

faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore.

Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.

- Maria??? Tás bem-iê, meu amoare?

- Toue!...E tu, Tone?

- Tou bem-ê, mas estou preso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Há aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amoare... tou toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente!

E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda. Chega

à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...

- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.

Ele olha para ela... toda nua com uma sapatilha à frente a tapar...

- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!

- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...

[IdenN]

:lol:

[AXE™]

:lol:

[Navilight]

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa..

 

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida,

entrando numa boate conhecida.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

 

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é a minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e entra na boate.

 

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos

cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que

a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

[Pipas]

:lol: LOOOOOOOOL

[Blast]

So old

[Navilight]

 

 

O professor pergunta ao Joãozinho :

- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?

- Vou ser Engenheiro !

- E o que é que um Engenheiro faz ?

- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...

- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !

Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :

- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?

- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...

- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?

- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...

- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !

O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !

- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?

- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate p*nhetaas ..

 

 

 

 

 

 

A professora pergunta aos seus alunos :

- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?

- Nenhum - responde o Joãozinho.

A professora fica surpresa com a resposta :

- Nenhum ?

- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !

- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !

- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está ch*pando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :

- A que está ch*pando?

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

 

 

 

 

 

Na escola, a professora falava dos animais :

- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?

- Para nos dar a lã, professora ...

- E para que serve a galinha, Manelzinho ?

- Para nos dar os ovos ...

- E para que serve a vaca, Joãozinho ?

- Para nos passar os trabalhos para casa ..

 

 

 

 

 

 

 

 

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte ..

- Diga a sua rima, Joãozinho ?

- Lá vem o canguru com uma flor no cu.

Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..

- Joãozinho, diga novamente a sua rima

- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

 

 

A professora pergunta ao Joãozinho :

- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?

- Não sei, professora ...

E com ironia ela diz :

- Hoje apanhei-te, espertinho !

Então o Joãozinho também faz uma pergunta :

- Professora, quantas tetas tem uma porca ?

- Não sei, Joãozinho ..

- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

 

 

 

 

 

 

A professora pergunta ao Joãozinho :

- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :

 

' Isso não podia ter acontecido' ?

- Preservativo imperfeito, professora !

 

 

 

 

 

 

 

 

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?

[Navilight]

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

 

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,

deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

 

-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

 

Watson responde:

-- Vejo milhares e milhares de estrelas.

 

Holmes, então, pergunta:

-- E o que isso significa?

 

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias,

e, potencialmente, biliões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos

pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos

e insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.

Correcto?

 

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

-- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a p*ta da tenda?!!...

 

 

 

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

[BMeirinho]

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

 

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,

deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

 

-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

 

Watson responde:

-- Vejo milhares e milhares de estrelas.

 

Holmes, então, pergunta:

-- E o que isso significa?

 

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias,

e, potencialmente, biliões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos

pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos

e insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.

Correcto?

 

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

-- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a p*ta da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

 

 

 

:funny:

[Buraka]

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

 

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

 

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Cortei, que achas?

- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?

- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

 

(meia hora de conversa depois...)

 

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

 

Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

 

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

 

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

 

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

 

- Então Luis, seu panelei*o! Como é? Foste à tosquia?

- Não seu crl... Fui só cortar as patilhas!

- f*da-se, que m*rda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...

- É... Mas a tua namorada gosta!

- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?

- Vai-te f*der boi! Não tens piç* para ela! Xau fica bem!

 

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

 

Luis sai pensando: ... Este crl não muda.... é um espectáculo!

[kareca]

Não sei se já há, mas vale a pena ler outra vez:

 

A professora dita enquanto os alunos escrevem:

 

“...A rata rói a rolha...”

 

 

Um aluno pergunta ao joãozinho, baixinho:

 

-Rata é com um r ou dois rr ?

 

 

O joãozinho responde:

 

-Eu também não sei, escrevi C*na...

 

[Shinny]

F*da-se. :lol: :lol:

[Guest manelm]

Não sei se já há, mas vale a pena ler outra vez:

 

A professora dita enquanto os alunos escrevem:

 

“...A rata rói a rolha...”

Um aluno pergunta ao joãozinho, baixinho:

 

-Rata é com um r ou dois rr ?

O joãozinho responde:

 

-Eu também não sei, escrevi C*na...

EPIC WIN! :lol: