[Piadas] O tópico das Piadas

[Zimene]

:lol:

[kareca]

Desaparece ou aparece? :p

[o Pai já vai]

Desaparece ou aparece? :p

 

num sei, eu ainda não vi o filme..

[bruno2]

num sei, eu ainda não vi o filme..

:lol: :prayer:

[Su1]

LOOL

[Crono]

Desaparece ou aparece? :p

No pânico a bordo a filha desaparece logo no panike a bordo o croissant também deve desaparecer.

[Shinny]

num sei, eu ainda não vi o filme..

:mrgreen:

[Gui Fla]

O que é um pontinho branco no oceano?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

O AIR FRANCE.

 

 

AEAUHEAUHESAEHSUEH

[DiNgO_BoSS]

O que é um pontinho branco no oceano?

O AIR FRANCE.

AEAUHEAUHESAEHSUEH

:|

 

pelos vistos ainda nao existe esse pontinho branco

[Zimene]

MULHER PARA O MARIDO

 

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste!

 

- E eu sabia lá que vendias dessas m*rda...

[o Pai já vai]

Essa mesma mulher no dia a seguir tb se virou po marido:

 

- ai antonio.. tu ja na me procuras...!

 

- Tu tb na te escondes!

[Zimene]

:lol:

[Tugax.]

Deve ser repost mas:

 

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um alemão, um americano e um português.

 

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :

- Um pela mão-de-obra,

- Um pelo material e

- Um para meu lucro.

 

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :

- Dois pela mão-de-obra,

- Dois pelo material e

- Dois para mim.

- Mas o serviço é de primeira.

 

- Faço por 9 milhões - disse o português.

- Nove?!? - Espantou-se o autarca:

- É demais!!! Por quê?!?

- Três para mim,

- Três para si,

- E três para o alemão fazer a obra...

 

- Adjudicado!

[Cabeça de giz]

é repost a cada 4 anos :funny:

[BMeirinho]

Um Gajo que tinha o 'zezinho' muito pequeno, estava numa festa quando viu uma mulher espectacular.

 

Não se aguentou de desejo e resolveu investir.

Aproximou-se e meteu conversa e tanto fez que conseguiu sair com ela para um lugar mais reservado.

 

Começou então a beija-la e, quando o clima aqueceu, ele disse:

 

- Deixa, meter, deixa?

 

E ela:

 

- Não, de jeito nenhum.

 

- Deixa, rapidinho.

 

- Não - disse ela, irredutível.

 

- Vai, deixa... Só a cabecinha, só a cabecinha.

 

- Está bem! Mas só a cabecinha, hein?

 

Como ele tinha o 'zezinho' pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.

 

Ela adorou a sensação e gritou louca:

 

- Ai que delícia, mete tudo, vai!!!

 

Ele parou e disse:

 

- Não! Promessa é promessa

 

:mrgreen:

 

 

 

Um era sacerdote e o outro taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este

ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraiso! Levas esta bata de linho e

este ceptro de ferro.

O sacerdote diz - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim

Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre!

Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e

assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.

E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como

é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer

uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os

últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que

ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os

resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!

[Kaká]

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.

 

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

 

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

 

- Mas como foi que aconteceu isso?

 

- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

 

- Sério?

 

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...

 

- Pô!

 

- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...

 

- Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.

 

- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

 

- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

 

- No Carrefour não...

 

LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!

[Inkie]

:rotfl:

[Morim]

:lol:

 

:basofe:

[Kaká]

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

 

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.

 

Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

 

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

 

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

 

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

 

- Sim, prossiga...

 

- Ele tirou a blusa dela e começou a ch*par os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

 

- Continue....

 

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

 

- E...

 

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

 

- Ok! E então?

 

- Naquele pega-pega e ch*pa-ch*pa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

 

- OLHA O JATO!!!

 

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

 

O taxista foi liberado!

[Zimene]

:lol:

[Guest LeoDB]

:mrgreen:

[Inkie]

:lol:

[Kaká]

Era um vez o indio que estava andando na feira e nao tinha nada pra comprar.

 

Comprou uma cueca de pano e foi embora.

 

Chegou em casa e a mulher do indio pergunta: amor porque sua cueca esta rasgada?

 

O indio responde: indioo forte cueca fraca indio PEIDAH cueca rasga.

 

No outro dia o indio compra uma de madeira.

 

E a india pergunta: poque esta rachada?

 

Indio responde: indio forte cueca fraca indio PEIDAH cueca racha.

 

No outro dia o indio compra uma de vidro.

 

E a india pergunta: poque esta trincada?

 

Indio responde: indio forte cueca fraca indio PEIDAH cueca trinca.

 

No outro dia o indio compra uma de aço.

 

E a india perguta: porque vc esta chorando?

 

Indio responde chorando: indio fraco cueca forti indio PEIDAH cú esprode!!!

 

:funny:

 

[Helder]

Piadas do Kaka :lol:

[Varekai]

LOL