[Piadas] O tópico das Piadas

[HelderPG]

:funny:

 

Estava uma senhora no avião e do nada começa a rir-se. Um passageiro que estava ao seu lado acha estranho e pergunta:

- Porque é que se está a rir?

- Aqui na revista diz que os portugueses têm o pénis mais largo e os árabes o mais grosso.

Então o passageiro estende a mão diz-lhe:

- Abdu Mustafar Ferreira, prazer!

:funny:

[Guest fiasco]

Vai um bombeiro à civil a passear, quando repara que do outro lado da rua está um menino vestido de bombeiro,

 

 

sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um cão e um gato. Só que o cão tem a coleira ao pescoço,

 

 

enquanto o gato tem a coleira à volta das "bolinhas".

 

 

Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se:

 

___ Olá! Como te chamas?

___ João.

___ Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro?

___ Pois quero!

___ Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?

___ Fui.

___ Está tudo muito bem! E como não tens motor tens o cão e o gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor!

___ Mas olha, se apertares a coleira do gato no mesmo sitio onde apertaste a do cão, vais muito mais depressa!!

___ Pois é mas assim não tinha sirene ! !

 

 

f*dasse ganda trombose que tive a imaginar hahah

[Scirea]

Já é velhinha mas ainda consegui esboçar um sorriso.

[Naitch]

Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há 1 semana e ainda não me apareceram os cornos.. Será falta de cálcio?

 

epah :lol:

[Dominator]

Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há 1 semana e ainda não me apareceram os cornos.. Será falta de cálcio?

 

epah :lol:

:lol: :mrgreen:

[Guest manelm]

:funny:

 

Estava uma senhora no avião e do nada começa a rir-se. Um passageiro que estava ao seu lado acha estranho e pergunta:

- Porque é que se está a rir?

- Aqui na revista diz que os portugueses têm o pénis mais largo e os árabes o mais grosso.

Então o passageiro estende a mão diz-lhe:

- Abdu Mustafar Ferreira, prazer!

Ainda não tinha lido essa...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

este ano.

[Perdigas]

Ainda não tinha lido essa...

este ano.

:funny:

[estrabiku]

Chuck Norris

 

 

1. Chuck Norris é o controlador de domínio

2. Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0

3. Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta

4. Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com seu palmtop

5. Chuck Norris usa o Windows XP no seu MAC

6. O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris

7. Chuck Norris é fluente em linguagem de máquina

8. O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler

9. Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete

10. Chuck Norris é o dono da internet

11. Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad

12. A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos...coloridas...em 1 segundo por página

13. Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro

14. Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados

15. Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400k e agora ele tem ADSL

16. Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar

17. Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel

18. Chuck Norris nunca recebeu um SPAM

19. Os jogos no computador do Chuck Norris não precisam de VGA, rodam sozinhos.

 

[UnReal]

11 :funny:

[Zimene]

Muito boas ri-me de crl :lol:

 

A 5 nao é so o Chuck Norris que consegue :mrgreen:

 

Conheço um gajo que tem Windows Vista num portatil MAC lol

 

[Becket]

E é possível ter isso...

['Slash]

Ia uma loira no seu carrinho novo em plena auto-estrada, quando vem o camião a persegui-la e aperta-a de tal maneira que ela tem de encostar à berma e parar.

 

O tipo sai do camião, desenha um círculo a giz no chão, agarra na loira e mete-a lá dentro:

- Não sais daqui, ouviste bem?

 

Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rádio e os estofos de couro...

Quando por acaso ele olha para a loira, está ela com um leve sorriso nos lábios.

O homem estranhou e foi ao camião buscar um bastão de basebol e desfez os vidros do carro da loira...

Quando olha para ela, lá está ela com a mão na boca a esconder um sorriso.

Ele começa a não achar graça e diz:

- Ai é, tás a gostar, minha? Então vê isto...

 

Vai ao camião tira uma lata de gasolina, despeja-a no carro e pega-lhe fogo.

Quando volta a olhar para a loira atrás dele, está ela a rir à gargalhada, agarrada à barriga.

O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta:

- Olha lá, não estou a perceber... qual é a piada? Porque é que continuas a rir dessa maneira, depois de eu te ter destruído o carro todo?

Ao que a loira responde:

- Porque enquanto estavas de costas, saí do circulo quatro vezes...~

 

Loiras :prayer:

[Varekai]

:lol:

[Klebergol]

E alguém sabe qual foi a última operação do Michael Jackson?

 

:mrgreen:

 

_______________________________________________________________

 

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim quando servia o exército. Participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive de extraí-los.

- Santo Deus! - exclamou o entrevistador sem conseguir disfarçar a piedade - bem o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, msd o senhor pode chegar às 10...

- Mas porque vou ter esse privilégio?

- É que o senhor sabe como é... Repartição Pública... o pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

 

_______________________________________________________________

 

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solidário com loiras, pegunta o que aconteceu:

- Hoje de manhã, antes de sair de casa , recebi um telefonema a avisarem-me que a minha avó morreu!

O chefe rapidamente propõe:

- Patrícia, volte para casa imediatamente, vá descansar!

- Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, assim sempre me vou distraindo...

Algumas horas depois o chefe observa que a loira voltou a chorar, desta vez ainda mais sofrido. Ele vai ter com ele e pergunta:

- Então, não melhorou?

Explica a loira:

- O Diabo anda à solta chefe! Veja lá que acabei de receber um telefonema da minha irmã...a avó dela também morreu!

[Varekai]

E alguém sabe qual foi a última operação do Michael Jackson?

 

 

:mrgreen:

 

 

Eu sei, encurtar o pernil.

 

 

 

 

Já dizem que ele está vivo num vidIo que apareceu por aí! :cool:

[Scirea]

1ª :doubt:

2ª :lol:

3ª

Ainda não tinha lido essa...

este ano.

 

[Lip McBoatface]

Ia uma loira no seu carrinho novo em plena auto-estrada, quando vem o camião a persegui-la e aperta-a de tal maneira que ela tem de encostar à berma e parar.

 

O tipo sai do camião, desenha um círculo a giz no chão, agarra na loira e mete-a lá dentro:

- Não sais daqui, ouviste bem?

 

Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rádio e os estofos de couro...

Quando por acaso ele olha para a loira, está ela com um leve sorriso nos lábios.

O homem estranhou e foi ao camião buscar um bastão de basebol e desfez os vidros do carro da loira...

Quando olha para ela, lá está ela com a mão na boca a esconder um sorriso.

Ele começa a não achar graça e diz:

- Ai é, tás a gostar, minha? Então vê isto...

 

Vai ao camião tira uma lata de gasolina, despeja-a no carro e pega-lhe fogo.

Quando volta a olhar para a loira atrás dele, está ela a rir à gargalhada, agarrada à barriga.

O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta:

- Olha lá, não estou a perceber... qual é a piada? Porque é que continuas a rir dessa maneira, depois de eu te ter destruído o carro todo?

Ao que a loira responde:

- Porque enquanto estavas de costas, saí do circulo quatro vezes...~

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim quando servia o exército. Participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive de extraí-los.

- Santo Deus! - exclamou o entrevistador sem conseguir disfarçar a piedade - bem o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, msd o senhor pode chegar às 10...

- Mas porque vou ter esse privilégio?

- É que o senhor sabe como é... Repartição Pública... o pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

:prayer:

_____________________________________________________________

 

E já agora:

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solidário com loiras, pegunta o que aconteceu:

 

wtf? :lol:

[migueldinis]

Frasco n.º 13

 

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:

'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.

 

O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

 

'Bom dia, o que o traz por cá?'

 

'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'

 

E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número

13.'

 

E veio um frasco cheio de m*rda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na

boca do paciente.

 

'O que é isso? O senhor deu-me m*rda?!! Tá doido?'

 

E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'

 

O brasileiro saiu lixado da vida pensando:

'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu

dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

 

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'

 

Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'

 

E o paciente:

'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o

senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'

 

O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por

favor!'

 

'O frasco 13 outra vez, porra!!!'

 

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

 

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é

possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

 

Uma semana depois lá estava ele de novo...

 

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?

 

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de

comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'

 

O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'

 

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

 

'Se vier com essa m*rda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!!

Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta

clínica filha-da-....! Fodo-os a todos!!!'?

 

'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...

 

Frasco nº 13 resulta!!

 

[Scirea]

:lol:

[Klebergol]

Old

[Cabeça de giz]

Old

mas continua a ter piada :lol:

[Klebergol]

mas continua a ter piada :lol:

 

Mas continua a ser old :mrgreen:

 

Mas tem piada pronto :lol:

[ZeroZeroPeras]

re-post :mrgreen:

[Daniel Ferreira]

Brasileiro burro! Maitê Proença em versão masculina!!!!111

[Guest dpitz khön]

Brasileiro burro! Maitê Proença em versão masculina!!!!111

True Story