[Piadas] O tópico das Piadas

[UnReal]

Cagalhão Enfarte

 

Cagalhão que para sair tens de fazer tanta força que quase te rebenta uma veia na cabeça...

 

Cagalhão Super Estrutura

 

Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso, mas orgulhoso!

 

Cagalhão "Adorava que saísse"

 

Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e peidos... Quando começa a sair, a ponta do cagalhoto dói tanto, tanto, que até pensas que está a sair de lado!

 

Eu acho estes, geniais. :lol:

 

[.:Batista:.]

:lol:

[Kendrick Lmao]

Cagalhão Splash

 

É o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!

 

 

 

fdx detesto este :mrgreen:

[doudou]

LOL

[Perdigas]

:lol:

[Sobreira]

:lol:

[Guest LeoDB]

LOLOLOLOLOLOLOL

[Tiago Lage]

OMG :lol:

[nunocspinto]

Um conjunto de piadas de (censurado)...

[Dominator]

Um conjunto de piadas de (censurado)...

:prayer: :prayer:

[barzagli43]

:funny:

[FreshMatic]

Cagalhão Fantasma

 

Sentes sair, vês no papel mas não na sanita...

 

Cagalhão Limpinho

 

Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

 

Cagalhão Eterno

 

Limpas, limpas, limpas... mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocando um pouco de papel nas cuecas para evitar a marca de pneu...

 

Cagalhão II "O Regresso"

 

Acabas de subir as calças e da-te vontade de cagar mais um bocado...

 

Cagalhão Enfarte

 

Cagalhão que para sair tens de fazer tanta força que quase te rebenta uma veia na cabeça...

 

Cagalhão Super Estrutura

 

Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso, mas orgulhoso!

 

Cagalhão "Adorava que saísse"

 

Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e peidos... Quando começa a sair, a ponta do cagalhoto dói tanto, tanto, que até pensas que está a sair de lado!

 

Cagalhão Splash

 

É o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!

 

Cagalhão "Após uma Festa"

 

É um liquido amarelo escuro que sai em esguincho, suja a sanita toda e pica o cú!

 

Cagalhão "Rabbit"

 

Sai em pequenas bolinhas, umas flutuam e outras não...

 

Cagalhão "Surprise"

 

Pensas que são só gases mas quando dás por ele... já é tarde...

 

Cagalhão "Time-Out"

 

Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que fazer uma pausa porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

 

Cagalhão Barulhento

 

Faz tanto barulho que toda a gente no WC se parte a rir.

 

Cagalhão "A Mexicana"

 

Cheira tão mal que até pica no nariz...

 

Cagalhão Elástico

 

O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...

Esperas que abanando o rabo ele acabe por cair

 

Tens de escrever um livro baseado nas tuas vivências....

Deves ter um cú que é um mimo...

 

 

[FreshMatic]

Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,

com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.

Ele pergunta ao auxiliar:

 

- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?

 

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou

caro, então vendi-lhe um laxante.

 

- Você está maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?

 

- É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir!

 

----

 

A nacionalidade de Adão e Eva

 

O alemão disse:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, OS músculos perfilados...

- Devem ser alemães.

 

Imediatamente, o francês reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino...

- Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses .

 

 

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.

- Só podem ser Ingleses.

 

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. - Só podem ser Portugueses!!!..

 

------

 

Já de noite, já estavam deitados, quando...

 

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casavas de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não conduz...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: (em pensamento) f*di tudo !!!

 

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga: 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

[FreshMatic]

Qual é a diferença entre mulheres com as seguintes idades:

 

8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 e 78?

 

 

Aos 8 - Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.

 

Aos 18 - Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.

 

Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar para a cama.

 

Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.

 

Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.

 

Aos 58- Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.

 

Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!

 

Aos 78 - Que história???? Que cama??? Quem és tu???

 

 

por isso não esperem pelos 58…

[jotape_BFC]

Conto Erótico Turco

 

 

 

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua empregada doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

 

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho ...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

 

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

 

- Jacira, quer fo(censurado) Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer fo(censurado) Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

 

 

 

Então Salim põe a mão na torneira e diz:

 

- Não vai fo(censurado) Salim não!!! Chega de gastar água!

[Guest LeoDB]

:mrgreen:

[Aur0n]

:lol: :lol:

[Krepster]

:funny:

[Tio Hans]

lol

[SnoWolFire]

O homem chega a casa, cansado.

A mulher tá toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, salta para o pescoço dele e diz:

- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?

- Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?

- 68???? Como é que se faz um 68?

- Tu ch*pas e eu fico-te a dever uma.

[Dominator]

:mrgreen:

[Taka]

O homem chega a casa, cansado.

A mulher tá toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, salta para o pescoço dele e diz:

- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?

- Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?

- 68???? Como é que se faz um 68?

- Tu ch*pas e eu fico-te a dever uma.

 

 

:lol:

 

[b a r a t a]

Conto Erótico Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua empregada doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

 

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho ...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

 

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

 

- Jacira, quer fo(censurado) Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer fo(censurado) Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão na torneira e diz:

 

:

- Não vai fo(censurado) Salim não!!! Chega de gastar água!

 

 

:funny: está mt fix esta

[Victarion]

Numa faculdade de medicina, o professor fala:

 

- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

 

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

 

Depois que todos fizeram o professor disse:

 

- Ótimo! Nojo vocês não tem.

 

Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

 

:lol:

[Dominator]

lool

será k fazem isso na realidade?