[Piadas] O tópico das Piadas

[aikon]

seria mais:

 

 

:mrgreen:

Editado 30 Julho 2011 por aikon

[Dominator]

O que é um preto com um pau no cu?

 

 

Um Magnum.

 

http://www.vander-wal.nl/shop/images/products/Unilever%20Bestfoods/Ola/12114_OLA%20MAGNUM%20WHITE%20CHOC.jpg

HAHAHA :lol:

[zespanhol]

MACHO!!!!!!!:

TOQUE... ...RECTAL

Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE".

Entra no consultório com uma arma na mão e diz: És tu que me vais meter o dedo no cu?????

- Sim sou eu, diz o médico a tremer.

...Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico repete: És tu que me vais meter o dedo no cu?????

- Sim sou eu, responde o médico já em pânico.

E o homem diz:

- Se vires, que estou a gostar .....DÁ-ME UM TIRO!!!...

[Marcos87]

:funny:

[Hunter_17]

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem.

"Filho, onde estiveste hoje?"

"Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Zé!"

"Que dvd?"

"Toy Story" O robot dá outra chapada no filho."Ok, era porno". Choraminga o filho.

..."O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai. O robot dá uma chapada no pai!

A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe.

 

:lol:

[Guest Vladimir Ilitch]

LOL

[Solero]

muito bom lol

[Marcos87]

:lol:

[zespanhol]

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

 

- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos c*brões! Os m*rda aqui ao meu lado são todos filhos da p......!

 

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se e ficam umas por cima das outras, entretanto, o motorista, levanta-se e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

 

- Quem é roto e c*brão aqui?

 

Responde o bêbado de mansinho:

 

- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

[Passeiro]

:lol: muito boa. ja conhecia mas deu pa rir xD

[solha]

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Lê bilhete, temendo o pior:

 

 

Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super-moto BMW que comprou há dias. Mas não é só por isso que vou com ele, é que também descobri que não gosto de mulheres e, como sei que não vais consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes neste mundo. Ele quer adotar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para mim. Aprendi com ele que o charro é óptimo, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O João acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia. Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros tipos e tenho certeza que o João é o homem da minha vida.

 

Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De teu filho, com amor.

 

O pai quase a desmaiar, continua a ler.

 

PS: Pai, não te assustes, é tudo mentira!!!

 

Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha toda boazona. Só queria mostrar-te que existem coisas muito piores do que as minhas notas escolares, que estão na primeira gaveta.

 

Abraços, Teu filho, burro, mas macho!

 

:lolada: :lolada:

Editado 2 Setembro 2011 por Crazy_SCP

[Reddish Ruse]

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fail

[solha]

fail

 

Ja apaguei.lol

[BrunoTS94]

ENTENDENDO A HISTÓRIA_

 

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.

O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.

O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:

- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 120 euros cada.

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

 

 

 

edit: Foi o meu 3000 post :celebracao:

Editado 6 Setembro 2011 por BrunoTS94

[LgD]

Qual foi a coisa mais inteligente a sair da boca de uma mulher?

O pénis do Albert Einstein.

[jonnyslb]

ENTENDENDO A HISTÓRIA_

 

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.

O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.

O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:

- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 120 euros cada.

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

 

 

 

edit: Foi o meu 3000 post :celebracao:

 

eu ja vou em 6000 :mrgreen:

[solha]

Um alentejano foi a uma casa de "meninas", e levou para o quarto três delas.

Entretanto entra a polícia e grita: - O que se passa aqui, quem são vocês?

 

Diz uma delas:

 

- Eu sou cabeleireira.

 

Diz a outra:

 

- Eu sou manicure.

 

Por fim, diz a terceira:

 

- Eu sou pedicure.

 

Diz o alentejano espantado:

 

- Maaauuu... querem ver que a p*ta aqui sou eu !!!

 

:badgrin: :badgrin:

 

 

No cinema, diz uma loira para outra:

 

- Ai, está um homem aqui ao lado a masturbar-se...

 

- Não ligues, ignora....

 

- Não dá! Ele está a usar a minha mão...

 

:badgrin: :badgrin:

Editado 12 Setembro 2011 por Crazy_SCP

[solha]

RESTAURANTE:Estava um casal de velhos a jantar e vira-se a Maria para o Zé?

- Oh Zé sinto um calor nas mamas que não sentia há 40 anos...

Vira-se o Zé:

- Oh Maria tira as mamas da sopa...

 

:lolada:

[SabezZ]

RESTAURANTE:Estava um casal de velhos a jantar e vira-se a Maria para o Zé?

- Oh Zé sinto um calor nas mamas que não sentia há 40 anos...

Vira-se o Zé:

- Oh Maria tira as mamas da sopa...

 

:lolada:

 

[solha]

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.

Trabalho em grandes profundidades.

Mergulho de cabeça em tudo que faço.

Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais.

Trabalho em ambiente extremamente húmido.

Não recebo horas extras.

Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada.

Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização.

Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

 

Resposta:

Sr. Pênis,

Após revisão de seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes fatos:

 

Você não trabalha 08 horas ininterruptamente.

Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho.

Você não segue sempre as ordens da gerencia.

Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições.

Você não toma iniciativa.

Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.

Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno.

Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como vestir a correta roupa protetora.

Você se aposentará muito antes dos 65 anos.

Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados.

As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa.

E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 02 sacos de aparência suspeita.

 

:lolada:

[Lestonks]

Sabem a anedota do elevador?

 

Não?

 

Eu também não, fui pelas escadas!

[Klebergol]

Sabem a anedota do Joãozinho na casa de banho?

 

Não?

 

Eu também não, ele fechou a porta!

Editado 16 Setembro 2011 por Diogo Vieira

[SabezZ]

Sabem a anedota do elevador?

 

Não?

 

Eu também não, fui pelas escadas!

 

[Inka]

Sabem a anedota do elevador?

 

Não?

 

Eu também não, fui pelas escadas!

http://www.cmportugal.com/index.php?showtopic=30247&st=5685

[pedropb13]

Certo dia o Joaozinho chega a escola e diz : A minha gatinha teve 4 gatinhos e sao todos do porto!

A professora achou imensa piada aquilo e acabou por comentar com o director.

No dia seguinte o director vai a sala ter com o joaozinho e diz-lhe :

Entao Joaozinho, ouvi dizer que a tua gatinha teve bebes?

 

Pois teve , 2 do porto e 2 do benfica!

E diz a professora:

Entao mas nao eram todos do porto?

Eram ...... Mas 2 ja abriram os olhos! :)

 

:mrgreen: :mrgreen: