[Piadas] O tópico das Piadas

[SabezZ]

[George Kaplan]

Mas com o Porto tem mais piada :mrgreen:

 

 

Tirando que os benfiquistas nao sabem a diferença entre Ha e a. :p

 

Hapoel / Apoel....usem la a imaginaçao...conseguem melhor do que usar as nossas.

[jonnyslb]

Tirando que os benfiquistas nao sabem a diferença entre Ha e a. :p

 

Hapoel / Apoel....usem la a imaginaçao...conseguem melhor do que usar as nossas.

 

Dizem isto e depois vêem com aqueles canticos todos os jogos :lol:

Editado 23 Novembro 2011 por jonnyslb

[playah]

vêem o quê?

 

que cânticos?

[SabezZ]

esqueçam lá isso

[jonnyslb]

FDX o que me ri :funny:

EDIT: com o post do veddeta

Editado 24 Novembro 2011 por jonnyslb

[Rafael Antunes]

JOAOZINHO NA ESCOLA

 

- Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

Eu quero ir para o terceiro ano também.

>

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o

manda para a diretoria.

>

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a

situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,

vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um

teste; o menino aceita.

>

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro

ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então diz à professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás

no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para

ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a

letra"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.....

- O céu, professora!

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e

eu já dei para várias pessoas?

- CD !

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz

para a professora:

- p*ta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer

minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

 

:mrgreen:

[Capa]

:funny:

[Reddish Ruse]

:lol: :prayer:

[Juan Mata]

:funny:

[Swarley]

Muito boa, e já agora também errei todas

[vedeta666]

:lol: :prayer:

[Jone Sampaoli]

LOOOOOOOOOOOL épico :lol:

[SabezZ]

[_rall_]

Uma mulher conhece um homem num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela vê uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na de baixo estão os mais pequenos,na do meio tamanho médio,e na de cima os ursos grandes.

 

Ela, então, ficou a imaginar: Que homem sensível, com tantos ursinhos… Que pessoa tão especial… mas decidiu não lhe dizer nada, e assim começou a beijá-lo impressionada com o seu lado sensível. Caíram na cama e tiveram, então, uma noite de sexo maravilhosa…

 

No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar a sorrir:

 

- Então, que tal?

 

Ao que ele responde:

 

- Podes ir buscar um prémio à prateleira do meio

 

 

[Scirea]

A minha cara tornou-se numa pokerface.jpg quando li o fim.

[Reddish Ruse]

A minha cara tornou-se numa pokerface.jpg quando li o fim.

[Klebergol]

A minha tornou-se um pokerface.png

[Pat Riley]

:lol:

[Reddish Ruse]

A minha tornou-se um pokerface.png

demasiado previsível

[Scirea]

A minha tornou-se um pokerface.png

Pensei que tivesse sido numa pokerface.fat oh wait...

[Guest Vladimir Ilitch]

A minha tornou-se um pokerface.png

LOOL

[Guest fiasco]

Two condoms walk by a gay bar. One looks to the other and says "Hey, wanna get shitfaced tonight?"

 

 

 

Three little old ladies were at the bus stop in front of their church when a young man ran up to them and exposed himself. The oldest one had a stroke. The other two couldn't reach.

 

:mrgreen:

[André]

Three little old ladies were at the bus stop in front of their church when a young man ran up to them and exposed himself. The oldest one had a stroke. The other two couldn't reach.

 

:mrgreen:

:funny:

[Zequinha]

Three little old ladies were at the bus stop in front of their church when a young man ran up to them and exposed himself. The oldest one had a stroke. The other two couldn't reach.

 

:mrgreen:

:lol: