[Piadas] O tópico das Piadas

[totch]

- João, posso te fazer uma pergunta?

- Pode!

- O que significa 'Do you speak english'?

- Você fala inglês?

- Não, por isso to perguntando.

[Mica]

O que diz um toxicodependente sobre o Messi?

 

 

"Craque!"

 

[Nume]

q forçada

[master]

Sem querer ser racista.

 

-> Alguem sabe porque que o interior dos ovos kinder sao brancos? Porque se fosse preto, roubava a surpresa.

 

-> Porque que os pretos têm medo dos moto serras? Porque quando se liga faz o som "run nigga nigga nigga"

[GF6]

Dia das profissões na escola do Joãozinho e a professora pergunta aos alunos o que gostariam de ser e o porque quando forem grandes:

Professora - Maria, oque queres ser quando fores grande?

Maria - Médica senhora professora.

P - Porque?

M - Para poder ajudar pessoas.

P - E tu António?

António - Quero ser político professora e é porque quero ajudar o país.

Nisto chega a vez do Joãozinho:

Eu quero ser engenheiro stora.

P - Então porque?

J - Então, simples, eles andam de mota, bebem cerveja e f*dem gajas.

P - Joãozinho já para o executivo falar com o diretor.

O Joãozinho vai ao executivo, fala com o diretor e no fim é suspenso durante duas semanas. Ele fica indignado e não percebe o motivo da expulsão.

Chega a casa e a mãe pergunta-lhe se não é cedo demais ele responde que sim e explica-lhe que foi expulso, nisto:

Mãe - Então porque foste expulso filho?

J - Por dizer que quero ser engenheiro mãe.

Mãe - Então e o qe é que um engenheiro tem de mal?

J - Nada, eu só disse o que faziam os engenheiros e fui logo ao executivo.

M - Então diz-me la amim o que disseste.

J - Então, um engenheiro anda de mota, bebe cerveja e f*de gajas.

M - Joãzinho já para o quarto!!

O Joãozinho vai para o quarto de castigo e matuta em qual será a razão para estar assim suspenso e de castigo em casa. Tanto pensou que chegou a uma conclusão. Ele põe a cabeça de fora da porta e diz:

Já não quero ser engenheiro mãe, posso sair do castigo?

M - Anda cá e diz-me o que queres ser.

J - Eu decidi que quero ser engenheiro júnior

M - Então e o que faz esse engenheiro júnior?

J - Anda de bicicleta, bebe sumo e bate punh*tas

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A mãe atrasada para para uma reunião leva a filha consigo, o local da reunião é no parlamento. A filha pergunta alto:

O que estamos aqui a fazer mãe?

Ao que a mãe responde:

Shiu, fala mais baixo que aqui há pessoas a dormir

Editado 23 Fevereiro 2013 por GF6

[Guest trz]

Alex Fergusson, Guardiola, e Mourinho, morreram e foram para o céu sendo recebidos por Deus.

 

Deus: Ferguson, o que fizeste, enquanto andavas lá em baixo?

Ferguson: Vivi para o Futebol e ajudei vários Jogadores a fazerem-se Homens!

Deus: Muito bem, senta-te então à minha esquerda!

Guardiola, e tu, meu filho?

Guardiola: Treinei o Barcelona, agarrei-os em cacos e fiz deles uma equipa campeã, e ainda ensinei o Messi a falar Espanhol!!

Deus: Está bem, senta-te à minha direita!

Deus: E tu José, o que tens para me dizer?

Mourinho: Para começar, estás sentado no meu lugar!!!!

[ZeroZeroPeras]

Dois amigos fãs de tatuagens:

- Olha lá, tens alguma tatuagem na pila?

- Por acaso até tenho, tatuei Roma.

- Roma? Porque raio tatuaste isso?

- Quem tem boca vai a Roma :mrgreen:

 

(Sorry se for repost)

[Eu...]

Eu tinha outra mas o Jorge Jesus adaptou-a a defesa esquerdo :confuso:/>

 

 

:lol:

[Foguete]

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

 

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida, eu te amo". Fizemos amor apaixonadamente.

 

 

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

 

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

 

- Fala aí, Batman, cadê a janta?!

Editado 5 Abril 2013 por Foguete

[Guest Dpitz]

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

 

Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar.

... Teve mais 17 filhos.

 

Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.

 

No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:

- Ahh... Finalmente juntos!!!

 

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

- Desculpe Sr. Padre, mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e ao seu primeiro marido, ou à defunta e ao seu segundo marido?

 

O Padre sorri e responde com calma:

- Refiro-me aos joelhos da Lurdes...

[Red Prince]

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

 

Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar.

... Teve mais 17 filhos.

 

Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.

 

No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:

- Ahh... Finalmente juntos!!!

 

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

- Desculpe Sr. Padre, mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e ao seu primeiro marido, ou à defunta e ao seu segundo marido?

 

O Padre sorri e responde com calma:

- Refiro-me aos joelhos da Lurdes...

 

Muito bom :lol:

[Pat Riley]

PINTO DA COSTA com 74 anos foi fazer o seu check-up anual....

 

O médico perguntou-lhe como é que ele se estava a sentir, ao que o PINTO DA COSTA respondeu:

 

- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 26 anos e está grávida..., esperando um filho meu.

 

Estou muito feliz. Qual é a sua opinião a meu respeito, doutor?

 

O médico reflectiu por um momento e disse:

 

- Deixe-me contar-lhe uma história: conheço um tipo que era um caçador fanático,... nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG..., o urso caiu morto.

 

Responde o Pinto da Costa:

 

- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.

 

- Exactamente!!!...

[insane1922]

Pergunta filho para Mãe

 

oh mãe , a avó é mecanica ??

 

não filho , pergunta estúpida

 

então porque raio é que ela está debaixo do autocarro ?' , :mrgreen:

[Keef]

se estás em Blackout, como é que conseguiste postar?

[insane1922]

se estás em Blackout, como é que conseguiste postar?

 

Olha keef primeiro gostaria saber o motivo do blackout , :confuso:

 

nem sei porque tenho ali a informação que estou em blackout , acho que o blackout durava até 06/6/2013

 

Peço desclpa pelo off topic já agr

[Unclouded]

Deve ser isso mesmo. Ele foi banido dia 22 de Maio por provocações e supondo que é o 1º BO são 15 dias. Ou seja, dia 6 este era levantado e veio a permissão para voltar a postar, embora no estado dele ainda apareça que está em BO. Não é o primeiro nem último caso.

[Pedro-SCP]

Porque é que o Messi não pagou os impostos?

 

Porque não chegava ao balcão e não tinha o Iniesta para o levar ao colo. :mrgreen:

[Keef]

Um professor estava a almoçar na cantina da escola, quando Joãozinho se sentou na frente dele.

 

O professor disse-lhe:

"Um pássaro e um porco, nunca comem juntos!".

 

- Está bem, então eu saio daqui a voar, respondeu o Joãozinho.

 

O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zero para no teste da semana seguinte, mas o puto respondeu com exactidão a todas as perguntas.

 

Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:

"Tu vais na rua e encontras dois sacos... um contem muito dinheiro, e o outro inteligência.

 

Qual é que tu escolhes?".

"Escolho o que está cheio de dinheiro" responde o puto.

"Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!".

"As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm" respondeu o Joãozinho.

 

O professor, escondendo a raiva, escreveu na cópia "IMBECIL" .O puto levou a cópia e foi-se sentar, mas voltou pouco depois.

 

"Professor, o senhor *assinou*, mas esqueceu-se de me marcar a nota!".

[Bolungarvík]

^fake, o Joãozinho ser inteligente é contra-natura

[Juan Mata]

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

 

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

 

- O que é política, pai?

 

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

 

- Não entendi, dá para explicar?

 

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, empregada dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?

 

- Mais ou menos, pai vou pensar.

 

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

 

- Pai, agora acho que entendi o que é política...

 

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

 

- Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f*de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na m*rda!!!

Editado 22 Julho 2013 por Juan Mata

[fns]

Old. E troca "babá" por empregada ou assim que não se percebe :mrgreen:

[Juan Mata]

Old. E troca "babá" por empregada ou assim que não se percebe :mrgreen:

copiar -> colar

[Takumi Fujiwara]

Essa anedota contada pelo Rocha tem muuuito mais piada.

 

Quando ele vê a mãe a dormir diz "É mesmo governo" :mrgreen:

[o Pai já vai]

Não li nada para trás, por isso não sei se já andou por aqui.

 

Cá vai:

 

Entre amigas:

 

- Querida, fizeste uma tatuagem de uma concha na parte interior da tua coxa, porquê?

 

- Então assim, o meu homem encosta o ouvido na concha e até sente o cheirinho a mar.

[Solero]

f*dasse :lol: