[Piadas] O tópico das Piadas

[RyanGiggs]

Como é que se chama O Bob O Construtor Desempregado?

R: O Bob.

 

Qual é o Hobbit mais rápido do Senhor dos Anéis?

R: Francis Hobbitwelu.

O que é que os Xutos e Pontapés e um microondas têm em comum?

R: Tim!

Como se chamava a namorada do Robin dos Bosques?

R: Vanessa da Mata.

Qual a diferença entre um cavalo e um palhaço?

R: O cavalo gosta de palha crua e o palhaço de palha assada.

Que nome se dá a um divórcio de bananas?

R: Banana-Split.

[sinik]

Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo "boca de fossa".

A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!

Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:

*- Ô Bafinho, vamos fazer assim, você não fala nada, fica de boca > fechada!

*Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?

Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.

- Pode falar agora, Bafinho...

* PEIDEI*..........................

[Lourenço]

- Pai, a Maria pode engravidar?

- Quem é a Maria, filho?

- É a minha namorada lá da escola.

- E quantos anos tem?

- Tem 4 anos.

- Claro que não!

- Grande cabra! Com a história do aborto, fez-me vender o triciclo.

 

:lol:

Editado 30 Junho 2014 por Lourenço

[Luis Enrique]

Ahah brutal :lol:

[estrabiku]

porque é q os doentes de Parkinson n levam prendas para os casamentos?

 

pq gostam de ir de mãos a abanar.

 

 

 

:-|

o inferno espera-me

[Lourenço]

:lol:

 

Também vou para o inferno.

[Luis Enrique]

x2 :lol:

[shrinker]

porra cuspi-me todo

[Marcos_RDM]

[Pavel]

Qual é a diferença entre um saco com cocaína e um bebé?

 

 

O Eric Clapton nunca deixaria um saco com cocaína cair pela janela abaixo.

 

[Hank]

As piadas secas são na porta ao lado.

[Capa]

Vi esta no Fb:

 

"Num congresso de linguística, um congressista afirma convictamente não haver nenhuma língua no mundo em que duas positivas constituam uma negativa. Na fila de trás alguém resmunga e diz:

- Sim, sim..."

[JorgeFerreira]

O que é que o Brad Pitt faz na área?

 

Está à espera que o Tom Cruise(cruze) :mrgreen:

 

[Takumi Fujiwara]

Humor negro:

 

 

Uma vez vi um preto na rua com um portátil. Fui a correr pra casa ver se era o meu, mas ele estava lá a engraxar-me os sapatos.

 

[Takumi Fujiwara]

Humor negro again:

 

 

 

Q: Qual o maior factor de imigração na Etiópia?

R: O vento.

 

 

[shrinker]

do you know why the iphone6 bends?

because the CEO is not straight

 

:lolada:

[Takumi Fujiwara]

O humor negro é como os braços. Nem todos têm.

[manelm]

porque é q os doentes de Parkinson n levam prendas para os casamentos?

 

pq gostam de ir de mãos a abanar.

 

 

 

:-|

o inferno espera-me

Pá que bom loooool

[Takumi Fujiwara]

Onde fica a melhor discoteca do mundo?

 

- Em Bagdade. Lá é sempre a bombar.

[UnReal]

Um Benfiquista, um Sportinguista e um Portista encontraram um Génio, que lhes diz:

- Cada um de vós atira ao mar um objecto qualquer. Se eu o encontrar morre, se não o encontrar será homem mais feliz do mundo.

O Benfiquista atira um palito ao largo de Cascais, o Génio encontra-o, o Benfiquista morre.

O Sportinguista atira um prego ao largo da Parede, o Génio encontra-o, o Sportiguista morre.

O Portista atira qualquer coisa ao largo de Matosinhos. O Génio procura, procura, procura, procura, procura e procura, cansado, quase esgotado, o Génio pergunta-lhe:

- O que é que deitaste ao mar?

O Portista, com o ar malandro das gentes da Ribeira, responde-lhe:

- Olha, foi só um cumprimido Eferbescente!

Carago !!!!

 

 

ehehehehe

 

eh

[Dominator]

No meu tempo isso era com um Portugues, um Ingles e um Frances :c

Editado 26 Novembro 2014 por Domiffon

[shrinker]

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.

Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

– Está a olhar para a minha vagina…

– Sim, desculpe!… – responde o alentejano.

– Não há problema! – responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:

– Que outras coisas sabe fazer?

– Posso também fazer com que te dê uma piscadela…

O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:

– Queres enfiar-me dois dedinhos?…

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

– f*da-se! Não me digas que também assobia?!

[UnReal]

Sabem como é que se canta os parabéns a uma criança em estado terminal no IPO?

Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, la la la lalala.

[Lourenço]

Fds :lol:

[Blind]

A TVI acabou de mostrar uma reportagem sobre uma rádio portuguesa onde os locutores têm todos Trissomia 21.

Gostei da iniciativa mas achei o nome pouco apelativo.

É difícil prever um futuro risonho a uma rádio que se chama "Ovários da Bibá Pitta FM

by Paulo Almeida