[Piadas] O tópico das Piadas

[Rōnin]

É primo do Nilton?

[Blind]

Si

[hugojm]

rádio portuguesa onde os locutores têm todos Trissomia 21.

 

 

Passam System of a Down?

[infinito]

Passam System of a Down?

 

Não sei, mas ouvi dizer que a música mais passada era a Down Under...

[KobeBryant]

Um comboio bate contra um autocarro cheio de freiras e morrem todas. Chegam ao céu e todas tentam entrar.

São Pedro está à porta e diz:

- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poderem entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:

- Você, Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.

- Muito bem Irmã Maria, tem de meter o seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.

- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.

- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter a sua mão nesta água benta e depois pode entrar.

Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...

- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?

- Oh Meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cu na água!...

[Red Prince]

LOOOOL

[kareca]

:lol:

[Lourenço]

:funny:

[Pavel]

Saint Peter is sitting at the Gates when two guys from Ferguson arrive wearing dark hoodies, and sagging pants.

St. Peter looked out through the Gates and said, "Wait here, I'll be right back."

St. Peter goes over to God's chambers and tells him who is waiting for entrance.

God says to Peter: "How many times do I have to tell you? You can't be judgmental here. This is heaven. All are loved. All are brothers. Go back and let them in!"

St. Peter goes back to the Pearly Gates, looks around, and lets out a heavy sigh. He returns to God's chambers and says,

"Well, they're gone."

"The guys wearing hoodies?" asked God.

"No. The Pearly Gates”.

[Jone Sampaoli]

Vira-se Jesus para os seus discipulos e diz-lhes que quer saber qual deles é mais fiel. E então diz:

"João, beija a minha mão!!"

depois vira-se para o seguinte e diz:

"José, beija o meu pé!!"

depois um dos discipulos começa a fugir e vira-se Jesus?

"para onde vais, Ramalho?"

[Castbound]

-Sabem porque é que eu chamo ao meu pénis de Jardel?

 

-Porque o Jardel marcava muitos golos de cabeça.

[Ego Sum]

Conta mais

[DiNgO_BoSS]

-Sabem porque é que eu chamo ao meu pénis de Jardel?

 

-Porque o Jardel marcava muitos golos de cabeça.

Para isso, era preciso tocar com a cabeça nas bolas. Tb fazes isso?

[Pavel]

How do you say goodbye to 230k Indonesians?

 

 

A big wave.

 

[Porzingis]

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava: Era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava mini saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios... Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior. Um dia convidou-me para ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos. Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos eu desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer!Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez antes de me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra! Ela disse: - Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres. Enquanto a observava subir as escadas ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.Abri a porta e sai da casa, indo correndo para o meu carro. O meu futuro sogro, minha noiva e minha futura sogra estavam lá fora. Com lágrimas nos olhos, meu futuro sogro me abraçou-me e me disse: Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste.. Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem vindo a família!

 

 

 

 

 

MORAL DA HISTORIA: é melhor guardar as camisinhas no carro do que na carteira. :biggrin:

Editado 24 Março 2015 por SimonNeil

[Guest Dpitz]

How do you say goodbye to 230k Indonesians?

 

 

A big wave.

 

que má onda

[Lebohang]

Numa pequena povoação junto à fronteira, portugueses e espanhóis juntam-se para ouvir a missa.

 

O padre Paulo Mendonça começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

 

Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.

 

Os espanhóis ofenderam o padre Mendonça, houve porrada na igreja.

 

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

 

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre Mendonça na sacristia:

 

-Padre Paulo, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações."

 

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre Paulo e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

 

Finalmente, chega o domingo.

 

Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena, aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."

 

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

 

O presidente da junta foi novamente ter com o padre:

 

"- Padre Paulo, o senhor não me disse que iria com mais calma? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua transferência imediata."

 

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda. Ninguém iria perder a missa do próximo Domingo nem que a vaca tossisse.

 

Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre: " -Sr. Padre Paulo Mendonça, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!!"

 

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

 

Começa o sermão: " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"

 

(O presidente da junta respira de alívio)

 

-...Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós trair-me-á.'

 

Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'

 

Jesus responde: 'Não, João, não será você'.

 

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?'

 

Jesus responde: 'Não, Pedro, não será você.'

 

Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?'

[Mica]

Um bocado geek e old mas aqui vai :)

 

There was a pilot flying a small single engine charter plane, with

a couple of very important executives on board. He was coming into

the Seattle airport through thick fog with less than 10 miles

visibility when his instruments went out.

 

He began circling around looking for a landmark. Finally, a small

opening in the fog appears and he sees a tall building with a guy

working alone on the fifth floor. He banks the plane around, rolls

down the window and shouts to the guy, "Hey where am I?"

 

The man replies, "You're in an airplane." The pilot rolls up the

window, executes a 275 degree turn and proceeds to perform a

perfect blind landing on the airport runway 5 miles away. Just as

the plane stops, so does the engine as the fuel has run out.

 

The passengers are amazed and one asks how he did it.

 

"Quite easy," replies the pilot, "I asked the guy in that building

a simple question. The answer he gave me was 100 percent correct

but absolutely useless, therefore, that must be Microsoft's

support office and from there the airport is just five miles due

East."

[Guest trz]

O Jorge Jesus é contratado pelo Manchester. Chegado a Inglaterra vai ao supermercado e para praticar escreve em Inglês a lista das compras:

- Pay She;

- Mac Caron;

- My on easy;

- All face;

- Car need boy (may you kill);

- Spare get;

- Her villas;

- Ok Joe (parm soon);

- Cow view floor;

- Pee men too;

- Better rub;

- Bear in gel;

Regressando a casa bate com a mão na testa e diz: "Food ace! Is key see me do too mate! Put a keep are you!"

[Takumi Fujiwara]

Cera

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

É uma palavra que fica no ouvido

[infinito]

Cera

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

É uma palavra que fica no ouvido

 

:prayer: :funny:

[TiagoFC]

Cera

 

 

É uma palavra que fica no ouvido

 

 

Fds :funny: :prayer: :facepalm: :handclap:

[Takumi Fujiwara]

Porque é que os ciganos adoram o Stephen Hawking?

Porque ele defende a existência de universos para lelos

[MAFR35]

Eu tava vestido mas o Franck Tabanou...

[shrinker]

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:

– “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!”

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso :

– “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO !!!”

Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:

– “Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.

Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente !!!”

Prontamente, um dos passageiros gritou:

– “Filho da p….. !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!”