[Piadas] O tópico das Piadas

[PeteThaAlcino]

Um Homem estava a ver TV na sala, a beber cerveja e a comer amendoins como aperitivo e discretamente 'vigiava' a sua filhota de 15 anos, que namorava na varanda.

 

Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim; tanto coçou até que a casca se partiu ficando o miolo entalado dentro do ouvido.

 

O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro; pega uma tampinha de caneta Bic e... o amendoim entrou ainda mais .

 

Nisto o Homem já louco, gritando, chama a mulher que veio correndo apavorada; ao aperceber-se da situação, já queria levar o marido bêbado para o hospital.

 

-Eu não quero ir para o Hospital ! Sou um Homem de posição, não me posso expor ao ridículo ...

 

A filha e o namorado entram na sala para ver o que estava acontecendo.

Diz a filha :

 

-Pai... que é isso! Que vergonha!

 

O gaiato (namorado da filha) tenta controlar a situação:

 

- 'Tenha calma que eu resolvo o problema'! Quando era escuteiro, socorria os meus amigos em casos de emergência!!!

O Homem, em pânico, acabou por aceitar ajuda.

Então passou à acção:

 

Mete dois dos seus dedos no nariz do futuro sogro, e diz:

-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!!

 

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!?!

 

Após o feito, o namorado sai todo convencido, a filha toda apaixonada e a mãe encantada com o eficientíssimo futuro Genro, diz para o marido:

 

-'Viu que lindo!? Tão calmo e controlado nas emergências!? Vamos ter um Genro maravilhoso!! O que será que ele vai ser?!?!?! '

 

E o marido, pensativo e com ar sisudo, responde:

 

- 'Pelo cheiro dos dedos o filho da p*ta vai ser ginecologista!!!!'

[manelm]

LOL

[Solero]

ahahah

[Reddish Ruse]

hoje ouvi esta :lol:

 

Chega um homem a casa doutro e bate à porta.

-Quem és?

-Mi nombre es Felipe. Yo soy paraguayo. Estoy aquí para te joder.

-Para quê?

- Paraguayo

 

isto contado tem tanta piada :lol:

[WormboY]

old one.

[Keef]

[legendkiller2009]

Bom, era o Jesus ir de cana uns meses e nos jogos da prisão meterem-no a lateral-esquerdo.

 

Fonte: Raminhos

[manelm]

hoje ouvi esta :lol:

 

Chega um homem a casa doutro e bate à porta.

-Quem és?

-Mi nombre es Felipe. Yo soy paraguayo. Estoy aquí para te joder.

-Para quê?

- Paraguayo

 

isto contado tem tanta piada :lol:

LOL

[Guest fiasco]

hoje ouvi esta :lol:

 

Chega um homem a casa doutro e bate à porta.

-Quem és?

-Mi nombre es Felipe. Yo soy paraguayo. Estoy aquí para te joder.

-Para quê?

- Paraguayo

 

isto contado tem tanta piada :lol:

 

Ja é muito antiga e a original é.

 

Entra um homem numa loja e vira-se para o lojista.

- Me nombre es Manuel, Yo Soy paraguayo e estoy aqui para joder tu hija.

- Para qe???????

 

 

 

 

- Paraguayo

[Kendrick Lmao]

essa tem milhoes de versões

só aqui neste topico

 

ainda me lembro q quem contava essa m*rda era o samuleke seguido de um riso tipo paoksaoskaosaposakop

[o Pai já vai]

a do paraguaio é muito antiga e a que eu mais gosto é a da versão biológica:

 

(só ao alcance de quem está minimamente por dentro de algumas noções de biologia)

 

- Olá, eu sou uma paramécia e estou aqui para te fagocitar!

 

- Ai para qué???

 

- Paramécia!

[Keef]

Sabem qual é a diferença entre uma pizza e um judeu?

 

A pizza não grita no forno...

[Reddish Ruse]

esta só funciona em inglês

How do you know Princess Diana had dandruff?

They found her head and shoulders in the front seat.

 

:lol:

[pm2lp]

Sylvester Stallone tells us that he is "better at painting than at acting."

 

I've never seen his paintings, but I agree with him.

[Takumi Fujiwara]

Qual a comida que se liga e desliga?

Strogonoff

[ricardojb]

Qual a comida que se liga e desliga?

Strogonoff

:handclap:

E quem trouxe a carne para a Europa?

O Cristovão Colombo

:handclap:

[ZeeSpecialThree]

esta é em inglês e dita tem mais piada do que escrita, mas cá vai...é sobre judeus e foi dita por um judeu (Mel Brooks) :

 

"What do the Jews hate the most about Holocaust? ....the Caust (Cost)"

[Reddish Ruse]

Where did Sally go during the bombing?

Everywhere

 

Why did Sally fall off the swing?

Because she had no arms

 

Knock Knock

Who's there?

Not Sally

[Don Andres]

"A married couple went to the hospital to have their baby delivered.

 

Upon their arrival, the doctor said he had invented a new machine that would transfer a portion of the mothers pain to the baby's father. He asked if they were willing to try it out. they were both very much in favor of it.

 

The doctor set the pain transfer to 10%, for starters, explaning that even 10% was probably more pain the father had ever experienced before. However, as the labor progressed, the husband felt fine and asked the doctor to go ahead and "kick it up a notch."

 

The doctor then adjusted the machine to 20% pain transfer. The husband still feeling fine. The doctor checked the husbands blood pressure and was amazed at how well he was doing at this point, they decided to try for 50%. the husband continued to feel quite well.

 

Since the pain transfer was obviously helping out the wife considerably, the husband encouraged the doctor to transfer ALL the pain to him.

 

The wife delivered a healthy baby boy with virtually no pain. She and her husband were ecstatic. When they got home, the mail man was dead on the porch."

Editado 26 Novembro 2013 por Don Andres

[Fux_Folhas]

É só piadas mais velhas que o cagar. :funny:

[Bazuka]

Bem não é propriamente uma piada porque aconteceu mesmo, comigo e com uns amigos, mas é dos momentos mais memoraveis de sempre com aquele casal!

 

Há uns tempos, fui passar uns dias com a maria e o puto a casa de uns amigos, para irmos dar uma volta ao Jardim Zoologico!\

 

Na 6ª à noite enquanto se preparava o jantar o meu compadre desafiou-me para uma partida de PES14 na PS3, depois de uns jogos renhidos, há lá um lance em que ele falha um golo de baliza aberta e solta um "C'um c@ralho...." Os miudos estavam na brincadeira ao pés de nós quando a mais velhinha com os seus 6 anitos se vira para ele e pergunta, "Pai o que é um crl?" ele muito encavacado diz-lhe "Vai perguntar à tua mãe!", e a miuda vai.

 

A mãe quando ouviu a pergunta ficou de boca aberta e calma e traquilamente respondeu-lhe "Olha filha um c@ralho é um bicho muito feio."

 

No sabado fomos até ao jardim zoologico, às estava lá uma excursão com uma guia a mostrar aquilo aos putos, como nós também tinhamos putos colámo-nos a eles, às tantas chegamos à parte dos macacos, e a guia pergunta aos miudos: "Alguém sabe como é que se chama este bicho muito feio?" apontando para o orangotango, a miuda do meu compadre responde logo e em plenos pulmões "É UM C@RALHO!", eu e o meu compadre olhamos um para o outro e rebentamos a rir, a guia olhava para nós os 6 de boca aberta e a tentar perceber de onde tinham saido aqueles indigenas e mãe da miuda estava mais corada que um tomate maduro.

 

Agora cada vez que me lembro desta cena choro de tanto rir. Mas serviu para aprender alguma coisa, quando chegar a vez do meu puto, tenho que explicar mesmo o que é um c@ralho!

[Bashir]

:funny:

[Jonyh_12]

:lol:

[Drope]

Ai o crl :lol:

[Lourenço]

Fds :funny: