[Piadas] O tópico das Piadas

[Visitante]

Epá :lol: :prayer:

[Duda34]

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: LOL, isto vai dar m*rda! Tenho de ir ver!

:lol:

Editado 16 Março 2011 por Duda34

[Inka]

Não encontrei o tópico das piadas secas, e se for repost peço desculpa:

 

O que é que diz a mãe feiticeira ao filho?

- Não devias ter feitiço

 

:mrgreen:

[P_KOR]

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: LOL, isto vai dar m*rda! Tenho de ir ver!

contei esta ao meu colega ucraniano, que, como bom ucraniano que é, detesta judeus, e o gajo quase que se rebolou no chao a rir....

[Ghitshu]

why do ucranians hate jews?

[P_KOR]

why do ucranians hate jews?

Por acaso nao sei, mas os que conheço... dasse!

 

E mesmo no WWII os ucras envergonhavam os alemaes quando o assunto era tratar mal judeus.

[manelm]

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: LOL, isto vai dar m*rda! Tenho de ir ver!

 

 

um cigano levava a carroça com azeitonas roubadas e foi mandado parar pela policia, como não tinha documentos nem dinheiro para pagar a multa, o policia como castigo obrigou-o a meter 10 azeitonas no cu.

Por cada azeitona que punha o cigano gritava

- ai meu pai

unha outra

-ai o meu paiiiiiiii

o policia intrigado pergunta

-porque é que todas as vezes que metes uma azeitona no cu gritas "ai o meu pai"?

e o cigano:

- porque eu meu pai vem aí com melões e também não traz documentos

ri-me muito, muito alto com estas duas :lol: :prayer:

[zespanhol]

Uma freira vai ao médico e diz:

- Sr. Doutor quando me vem o período saem da minha vagina selos de correio...

O médico admirado diz que nunca viu nada assim e que tinha que examinar para ver de que se tratava...

A freira põe-se em posição e o médico ao examinar diz:

- Irmã, isto não são selos, são autocolantes das bananas...

[Pistolas]

:lol:

[Bazuka]

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.

 

Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:

 

- Soares vinha aqui?

 

- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro.

As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas.

Cada vez que vinha, era uma festa.

 

- Santana vem?

 

- Sim! Mas não é a mesma coisa.

Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.

 

- O Paulo Portas, também vem?

 

- Sim, mas esse...não procura meninas e, sim... meninos.

 

- E o Sócrates?...

 

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.

[Ghitshu]

LOL

[JohnDoe]

O juiz diz para uma mulher:

-Você é que é a acusada?

Responde a mulher:

-Ai senhor juiz, é à cuzada, à bro**ada é tudo.

[Petar Musa]

Era um vez um homem tão, tão, tão, tão, tão, tão...sino.

 

:-|

[Javi Garcia]

Era um vez um homem tão, tão, tão, tão, tão, tão...sino.

 

:-|

:blink:

[Sr.Sergio]

Em véspera de casamento diz a mãe à filha:

 

Não te deixes ir na letra dele, vai chegar o dia em que ele vai querer trocar do buraquinho tu manda-o mas é apanhar grelos.

 

A rapariga casou, e ele não falava em trocar de buraquinho. Até ao dia em que fizeram 15 anos de casado e depois de irem jantar fora para comemorar, finalmente ele vem com a conversa:

 

-olha amor que achas de trocarmos de buraquinho?

 

-vai-te mas é f*der!!a minha mãe bem me avisou que vinha com essa letra mas fica sabendo que daqui não levas nada.

 

-Pois amor, mas se não trocarmos nunca vamos dar netos à tua mãe

[Marcos87]

Em véspera de casamento diz a mãe à filha:

 

Não te deixes ir na letra dele, vai chegar o dia em que ele vai querer trocar do buraquinho tu manda-o mas é apanhar grelos.

 

A rapariga casou, e ele não falava em trocar de buraquinho. Até ao dia em que fizeram 15 anos de casado e depois de irem jantar fora para comemorar, finalmente ele vem com a conversa:

 

-olha amor que achas de trocarmos de buraquinho?

 

-vai-te mas é f*der!!a minha mãe bem me avisou que vinha com essa letra mas fica sabendo que daqui não levas nada.

 

-Pois amor, mas se não trocarmos nunca vamos dar netos à tua mãe

 

Era um vez um homem tão, tão, tão, tão, tão, tão...sino.

 

:-|

 

 

:funny:

[Taj]

Era um vez um homem tão, tão, tão, tão, tão, tão...sino.

 

:-|

 

Epá, não :lol:

Editado 13 Abril 2011 por Taj Burrow

[pedropb13]

Não sei se é repost:

 

- Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?

- Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. professora!

- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!...

 

E a professora continua com o seu interrogatório:

- Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, pernas, faz ninhos, tem óculos faz "piu-piu" ?

- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra. professora!

- Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!...

 

Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha alguma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho responde afirmativamente:

- Sra. professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?

 

- MENINO JOÃOZINHO! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!

 

- Calma, Sra. professora! É o batom! As bolas por baixo são só para complicar!!

[manelm]

:lol:

[Visitante]

:lol:

[Guest Vladimir Ilitch]

LOL

[Kev]

:lol:

[Reigns]

LOOOOOOL :lol:

[Sr.Sergio]

Gays a falar na praia

 

-Ai querido, escolhemos bem o dia para vir, hoje a água está do crl!

 

-A sério?que bom, então vou entrar de cu

[Taj]

:lol: