[Piadas] O tópico das Piadas

[rinka]

:mrgreen:

E descobri que sou um lisboeta que até falo muito à porto :grin:

[Jone Sampaoli]

LOOOOOL. Eu falo muito à Porto. Digo palavrões que me farto.

[Lip McBoatface]

Isso n é linguagem à Porto, ca p*ta de exagero :dry:

[Ion Timofte]

fds... se há merd@ que me f*de o crl da mioleira são mouros a tentar imitar pronúncia do norte

 

todas as expulsoes que tenho são derivadas de isso mesmo

[UnReal]

Aqui não há cá conices, sai direito e depressa, f*da-se!

[Perdigas]

Ca p*ta de exagero! :lol:

[Guest manelm]

Ri-me tanto. :lol:

[Sahar]

Que exagero do crl. E os lisboetas são uns conas a falar.

[Klebergol]

Até parece quem em Lisboa são doutores a falar :lol: Eu estou mais familiarizado com a linguagem do Porto nesse caso

[F_Tex]

Não fazia a divisão entre Lisboa/Porto, mas sim entre Sul/Norte.

 

O pessoal de Guimarães e Braga é MUITO pior que o do Porto a falar

[Blind]

Até parece quem em Lisboa são doutores a falar :lol: Eu estou mais familiarizado com a linguagem do Porto nesse caso

 

[Perdigas]

Não fazia a divisão entre Lisboa/Porto, mas sim entre Sul/Norte.

 

O pessoal de Guimarães e Braga é MUITO pior que o do Porto a falar

Os piores labregos são de lá. 8)

[Stepanov]

Eu sou um asneirento do crl mas não acho isso nada de "falar à Porto", apesar de no Norte se ouvir muito mais c*ralhadas

[Zimene]

Aqui não há cá conices, sai direito e depressa, f*da-se!

:lol:

[DiNgO_BoSS]

3 casos de má Gestão:

 

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

- Oh cabr*o, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó panelei*o !!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de m*rda !!!

 

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

 

 

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso !!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim ! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

 

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

 

 

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue :

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

 

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

[Dominator]

adorei a ultima :funny:

[Lip McBoatface]

Fogo tira-me esse avatar pah..... :mrgreen:

[Dominator]

condiz com o teu...tao? :mrgreen:

[Lip McBoatface]

Tou-te a pedir pq o corpo duma mulher latina é a minha fraqueza pah...... n me obrigues a ter de resistir à tentação. pelo menos nas interwebz :mrgreen:

[Tugax.]

Recebi isto por mail (contem linguagem inapropriada, mas pronto se quiserem expulsem-me :mrgreen: )

 

Como fala a malta de Lisboa e a do Porto...

 

 

FRASE 4:

L: Eu não estava envolvido nesse projecto!

P: MAS QUE crl É QUE EU TENHO A VER COM ESSA m*rda?

 

 

FRASE 21:

L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!

P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR m*rda!

 

FRASE 22:

L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!

P: ESTA m*rda TÁ A IR PRÓ crl!

 

FRASE 23:

L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!

P: AGORA f*deU-SE! PRONTO, TÁ TUDO f*didO!

Ja nao me ria assim ha mto tempo :funny:

 

 

So true...

 

 

Recebi no mail:

 

São histórias assim que nos dão ânimo para viver!!!!!

 

Um incrível exemplo de vida. Nunca vi NADA igual!

 

ESPEREMOS QUE ESTA HISTÓRIA NOS POSSA SERVIR DE MODELO

 

UMA MULHER DE 98 ANOS. NÃO TEM INIMIGOS?

 

UMA ESTÓRIA DE ELEVADO INTERESSE HUMANO!

 

 

 

TODOS OS SERES HUMANOS DEVERIAM VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER!

 

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

 

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

 

 

"SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR AS SUAS INIMIGAS?"

 

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

 

"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE.

 

 

 

E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

 

 

 

E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"

 

 

 

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

 

"DOCE SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

 

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

 

"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA p*ta!"

 

 

Não é lindo ???

[Zimene]

:lol:

[Klebergol]

Aplaudir dentro de uma igreja :mrgreen:

[Daxter]

Aplaudir dentro de uma igreja :mrgreen:

 

É pecado? :facepalm:

[Klebergol]

É pecado? :facepalm:

 

É uma igreja.

[Tugax.]

É uma igreja.

 

Por exemplo nos States é uma Igreja evangélica logo podiam aplaudir. Eles até cantam e batem palmas etc E não tenho nada contra aplaudir numa Igreja e já aconteceram aqui à Igreja onde vou.