[Piadas] O tópico das Piadas

[Ghelthon]

Provavelmente já foi contada aqui, mas é das piadas mais geniais que já ouvi:

 

Um transeunte dirige-se a um leproso e pergunta-lhe:

- Boa tarde, sabe onde fica o Hospital?

- Siga o meu dedo.

[PauloGonçalvesPFR]

Um homem vai à vidente, chega e bate à porta. "Quem é?"

 

e o homem responde: "Mau!!! Começamos mal..."

Editado 25 Maio 2012 por PauloGonçalvesPFR

[PauloGonçalvesPFR]

Indicações preciosas em embalagens ! IMPORTANTE

 

 

 

**

 

Na embalagem de sabonete Dove *:

 

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

 

(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

 

 

 

-----------##--------------- *

 

**

 

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo: *

 

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

 

(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se

 

fosse um gelado...)

 

 

 

-----------##---------------*

 

**

 

Num hotel que oferecia touca para o duche: *

 

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

 

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma

 

touca...)

 

 

 

-----------##---------------*

 

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa* :

 

"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

 

(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)

 

 

 

-----------##---------------*

 

 

 

No pudim do Mini Preço:*

 

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

 

(Brilhante!!!)

 

 

 

-----------##---------------*

 

**

 

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:*

 

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

 

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

 

 

 

-----------##---------------*

 

**

 

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots: *

 

" NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM OPERE COM MÁQUINAS PESADAS DEPOIS DE TOMAR ESTE

 

MEDICAMENTO"

 

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse

 

possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

 

 

 

-----------##---------------*

 

**

 

Nas pastilhas para dormir da Nytol: *

 

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

 

(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

 

 

 

-----------##--------------- *

 

**

 

Numa faca de cozinha* :

 

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

 

(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum mexer

 

em facas!)

 

 

 

-----------##---------------*

 

Numa série de luzes de Natal:*

 

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

 

Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

 

 

 

-----------##--------------- *

 

**

 

Nos pacotes de amendoim da Matutano: *

 

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

 

(Mania de estragar as surpresas!)

 

 

 

-----------##---------------*

 

 

 

Numa serra eléctrica da Husqvarna: *

 

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

 

(Sem comentários)

[Black Hawk]

Alguns desses avisos surgem porque há quem processe empresas por falta de avisos sobre situações óbvias. Lembro-me de uma pessoa que processou uma empresa por não avisar que meter o gato dentro do micro-ondas causaria a morte do bicho.

[PauloGonçalvesPFR]

Alguns desses avisos surgem porque há quem processe empresas por falta de avisos sobre situações óbvias. Lembro-me de uma pessoa que processou uma empresa por não avisar que meter o gato dentro do micro-ondas causaria a morte do bicho.

 

:funny:

[PauloGonçalvesPFR]

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

 

- Por que é que estás aqui?

 

- Concorrência comercial.

 

- Como assim?

 

- O governo e eu fabricamos notas iguais.

 

 

___________________________________________________________

 

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:

- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.

 

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse.lhe:

- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na Casa dos Fonseca!

 

Pouco depois, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

 

E ela, fingindo naturalidade:

- Isto? Ah, é uma estátua. Os Fonseca têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

 

E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e Volta para o quarto.

 

Ali, dirige-se para a estátua e diz:

- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Fonseca e nem um copo de água me deram.

 

A isto, chama-se Solidariedade Masculina!

Uma mulher jamais faria isto.

Editado 25 Maio 2012 por PauloGonçalvesPFR

[Unclouded]

Paulo, vais postar isso das indicações das embalagens (que lag...) em todos os tópicos? :mrgreen:

[Dominator]

_____________________________________________________

 

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:

- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.

 

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse.lhe:

- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na Casa dos Fonseca!

 

Pouco depois, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

 

E ela, fingindo naturalidade:

- Isto? Ah, é uma estátua. Os Fonseca têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

 

E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e Volta para o quarto.

 

Ali, dirige-se para a estátua e diz:

- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Fonseca e nem um copo de água me deram.

 

A isto, chama-se Solidariedade Masculina!

Uma mulher jamais faria isto.

 

LOOOOL :lol:

Realmente, um gajo ir fazer a sandezinha para outro é muito especial :mrgreen:

[Saúl]

LOOOOL :lol:

Realmente, um gajo ir fazer a sandezinha para outro é muito especial :mrgreen:

 

Também foi nisso que reparei :lol:

[PeteThaAlcino]

Duas amigas conversam:

 

-Ontem achei o meu marido a masturbar-se na sala , achas normal ?!?!

 

-Não me digas, e o que é que fizeste ?

 

-Olha, fiz-lhe um br*che, sempre é mais fácil lavar a boca que o sofá ...

 

:mrgreen:

[Petar Musa]

Jogo de volei entre 2 equipas de leprosos, o árbitro apita e diz: "Falta, mão rede". Um dos leprosos grita: "É MINHA, É MINHA"

 

:lol:

[Su1]

Sabem qual era a equipa do Bach quando estava contente? Borussia Mönchengladbach.

[ElPapiChulo]

Um chulo e duas p*tas vão à Pizzahut.

Nisto, o chulo diz:

- Era uma pizza Barbecue.

- Familiar?

- Não não, são p*tas.

 

:mrgreen:

 

(Desculpem se é repost)

[Takumi Fujiwara]

Esta é mais fácil de perceber se for dita e não escrita, mas aqui vai:

 

Um inglês, um alemão e um chinês ficaram perdidos numa ilha deserta. O inglês, saindo aos seus antepassados exploradores, tomou conta das "operações".

Disse ao alemão "You, go get some food". Lá foi o alemão à procura de comida.

Virou-se depois para o chinês e disse "We need to buy a shelter, so, go find some suplies". E lá foi o chinesito procurar materiais.

Passado algum tempo, chega o alemão com comida, mas o chinês não aparecia. Horas depois, resolveram ir procurá-lo. Andaram, andaram, andaram, nenhum sinal do homem. Passam um monte de árvores, e outro, e nada. Mais um pouco, e de trás de uma árvore salta o chinês dizendo: "SUPLISEEE"

[Helder]

eu tinha uma piada boa, mas o Zenit comprou-ma !

[Takumi Fujiwara]

Era uma vez um gato que tinha 16 vidas, foi atropelado por um Jipe 4x4 e morreu, fim.

[45roma]

Era uma vez um gato que tinha 16 vidas, foi atropelado por um Jipe 4x4 e morreu, fim.

A das secas é no outro tópico.

[Paullus23]

A loira

 

P: Por que a loira fala ao telefone deitada? R: Para não cair a ligação!!

[Rui13]

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com olhos esbugalhados, mão na boca, encostado numa das paredes. Ele pergunta ao funcionário:

 

O que é que se passa? Quem é esse rapaz encostado à parede?

-Ah é um cliente que queria comprar um remédio para tosse. Mas como achou caro, vendi-lhe um laxante.

Você ficou maluco, desde quando laxante é bom para tosse???

-É excelente!!! Olhe só o medo que ele tem de tossir...

[sinik]

Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma.

Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:

'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.

Foi aquele rebuliço.

O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...

Então o português resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:

'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'

- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o portuga:

- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como cartaz de propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!

- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o português.

Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:

'Se o Prego fosse Garcia, o gajo não fugia...'

 

 

 

20 de Abril é o dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, onde estão todos os empregados em fila para receber o seu ordenado.

O capataz, ao entregar os ordenados:

 

- Manél, oh Manél?

- Tó qui, patrão!

- Trinta quanza...

 

- Jôsé, eh Jôsé?

- Présente, sénhor!

- Quarenta quanza...

 

Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado.

Intrigado, confere a sua lista.

Então, torna a chamar o tal empregado:

 

- Total, eh Total?...

Porra, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece!

Editado 11 Novembro 2012 por sinik

[sinik]

Um casal leva os dois filhos pequenos,pela primeira vez à missa.

Durante a missa um deles adormece e o padre repara nisso, então prega um susto ao miúdo:

 

-O menino sabe quem criou o céu e a terra?

 

O outro menino, para ajudar o irmão, espeta-lhe um alfinete no rabo e ele grita:

 

-MEU DEUS!!!

 

-Muito bem meu filho! -diz o padre pensando que estava equivocado

 

Passado um bocado ele volta adormecer e desta vez o padre tem a certeza:

 

-Menino, diga-me quem foi o filho de Maria e José?

 

E ele leva outra alfinetada do irmão:

 

-JESUS!!!!

 

O padre desta vez,percebeu..mas não podia dizer nada

 

-Está certo,meu filho!

 

Mas o sono volta e o miúdo adormece outra vez..

E o padre dispara outra pergunta:

 

-Menino..o que disse Eva para Adão, quando eles acordaram no primeiro dia?

 

Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita:

 

-SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CU DOU-TE UMA PERA!!!!!

 

 

 

Porque é que o Jorge Jesus não gosta do Mantorras?...

 

Jesus reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.

 

Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e Mantorras disse-lhe:

 

"Xéé, bué fácil mister! Antes de começar as função, né? eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Depois posso brincar durante bué d"horas, e as mulhé adooooora!"

 

O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.

A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:

 

"És tu, Mantorras?"

[totch]

Diz a mãe à filha:

'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'

'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'

 

---------------------------------------------------

 

' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'

'Diz ao tarado que eu só lhe puz os chifres e não as asas'

 

---------------------------------------------------

 

'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'

'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'

---------------------------------------------------

 

- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer

divorciar-se do seu marido?

- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.

- Maltrata-a, bate-lhe?

- Não, quer que eu lhe seja fiel...

 

---------------------------------------------------

 

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:

- Vem aí a policia!

- E agora o que fazemos?

- Saltamos pela janela!

- Mas estamos no 13º andar!

- Este não é o momento para supertições!

 

---------------------------------------------------

 

Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:

- Menina, aceita outro copo?

- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.

- Adormecem?

- Não. Abrem-se!

 

---------------------------------------------------

 

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:

- Dê-me uma cerveja bem gelada!

O barman fica a olhar para ela sem se mexer.

- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???

- Muitas vezes!

- E então, está a olhar para onde???

- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

---------------------------------------------------

 

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.

O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um caminhão, sobe o passeio e entra por uma porta adentro partindo o vidro em pedaços.

Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:

- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'

O passageiro pede desculpa e diz:

- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'

Responde o taxista:

- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'

- E o que é que fazia antes?

- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'

[Solero]

porque é que o michael jackson ficou branco?

 

 

comeu uma criança estragada

 

[Pavel]

Why did the hipster burn his tongue?

Because he ate the soup before it was cool.

[Klebergol]

:lol: