[Piadas] O tópico das Piadas

[Takumi Fujiwara]

como se enche um carro com 30 etiopes?

atiras um pao para la para dentro

 

(no seguimento)

[Red Prince]

Como é que se faz uma discoteca na Etiópia?

Cola-se um pão ao teto

 

Se os etíopes forem epilépticos tens uma festa da espuma

[Bashir]

Why does an ethiopian baby cry? He's having a midlife crisis

 

What's the worst part about being a black jew? You gotta sit in the back of the oven

 

why won't Ethiopians take their medicine? You have to take them after eating.

 

Do you know why noone makes Ethiopian soup? They don't have any water to add.

[Lebohang]

[Oblivion]

Como é que se faz uma discoteca na Etiópia?

Cola-se um pão ao teto

f*da-se :lol:

[Jone Sampaoli]

já viram o que acontece se uma baleia der um tiro noutra baleia?

A capa do jornal no dia a seguir será baleia baleia baleia

[Lebohang]

- Estou! É da GNR?

 

- É sim, em que posso ajudá-lo?

 

- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.

 

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

 

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

 

-Oh Manel, já aí foram os tipos da GNR?

 

- Já.

 

- E racharam-te a lenha toda?

 

- Sim.

 

- Então Feliz Natal, amigo! Esse foi o meu presente deste ano!

Editado 15 Dezembro 2015 por Lebohang

[PabloEscobar]

- Estou! É da GNR?

 

- É sim, em que posso ajudá-lo?

 

- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.

 

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

 

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

 

-Oh Manel, já aí foram os tipos da GNR?

 

- Já.

 

- E racharam-te a lenha toda?

 

- Sim.

 

- Então Feliz Natal, amigo! Esse foi o meu presente deste ano!

 

Bela ideia de presente para dar ao meu pai (e a mim que me safo de ir cortar lenha) :mrgreen:

[o Pai já vai]

Na escola a professora pede aos alunos para dizerem um nome de um medicamento e a sua função.

Vem a menina Felisberta e diz:

- ben.u-ron que serve para baixar a febre e as dores.

Muito bem Felisberta, agora tu Manelinho:

- Bissolvon, um xarope para acalmar a tosse..

Muito bem Manelinho, agora é a tua vez Joãozinho (sim ainda anda na escola):

- Viagra, um medicamento para a diarreia..

Muito bem, disse a professora na tentativa de deixar passar despercebida a resposta intrigante do Joãozinho.

 

No fim da aula, chamou-o à parte e perguntou:

Olha lá Joãozinho porque é que disseste que o Viagra era um medicamento para a diarreia?

Diz o menino: É que quase todas as noites ouço a minha mãe dizer ao meu pai "toma o viagra a ver se pões essa m*rda dura!"

[Lebohang]

Rescisão de Contrato NOS

 

Exmas. senhoras,

 

Desde a minha adolescência, até cerca de um mês atrás, eu fui cliente satisfeito da MEO.

Portanto, já lá vão uns anos e nunca tive motivos de queixa.

No entanto, o mesmo não posso dizer do vossos serviços, ou falta destes.

 

Quando fui visitado pela vossa vendedora ela convenceu-me que a NOS era a melhor companhia para mim.

Por apenas 26,99 euros ela prometeu-me mais e melhores programas do que a concorrência e uma conexão a 100Mb.

O único senão era que eu tinha que estar fidelizado por 24 meses mas, como sou homem solteiro, isso para mim não é problema.

100 Mulheres Bonitas, ainda por cima de fibra e com 100% de cobertura na minha zona? Eu nem queria acreditar.

Fazendo as contas, 24 meses são mais ou menos 700 dias. 100 mulheres bonitas dá mais ou menos uma por semana.

É bem menos que a minha média mas dá para aguentar. E 26,99, vamos lá, dá pouco mais que 6 euros a queca.

Grande negócio, sai mais caro que a MEO mas ainda assim, uma pechincha. É claro que eu só podia aceitar!

Combinámos então uma visita para o fim de semana para formalizarmos o contrato.

 

Foi uma semana de loucos, como podem imaginar, contando os minutos para o fim do celibato. E se as mulheres fossem como a vendedora, que final feliz!

Chegou-se então o sábado e qual não foi o meu espanto quando, ao abrir a porta, em vez de uma gaja boa estavam dois homens mal encarados.

Queriam permissão para entrar, passar cabos e montar a aparelhagem. A mim ninguém me monta pensei eu.

O pacote era suposto ser de 100Mbps, portanto 100 Mulheres Bonitas Para Sexo, não eram 200Hfpsa.

Rapidamente fiz questão de esclarecer os senhores quanto à minha orientação sexual e que tudo não passara de um mal entendido.

Eles ficaram um pouco espantados, compreende-se, mas que se eu quisesse usufruir das 100Mb eles teriam mesmo de entrar e instalar o material necessário.

Foi então que eu entendi, claro. Mulheres de fibra não são mulheres quaisquer. Com certeza que elas iriam precisar de alguns acessórios extra, para as marotices, se é que me entendem.

Eles deixaram umas caixas aqui na minha sala com umas luzinhas piscando e foram-se embora dizendo que o serviço estaria disponível dentro de minutos.

 

A verdade é que o serviço nunca mais chegou. As luzes continuaram piscando mas de mulher piscando, nada.

Após mais uma semana infernal eu decidi contatar o vosso serviço de apoio ao cliente.

Expliquei que não tinha recebido as 100Mb como esperado e que se não viessem logo eu mandava cancelar o serviço.

Passado uns dias recebi a visita de um técnico para analisar o problema de conexão. Havia realmente um problema, em vez de 100Mb eu tinha apenas acesso a 50Mb.

Disse que era um problema da zona e que não tinha mesmo solução.

Eu compreendi, até fazia sentido, aqui na vila tem pouca mulher bonita e a procura é muita. A conexão é pouca.

Mas mesmo 50Mb já era muito bom, dava uma queca semana sim, semana não. E 12 euros mal lhes pagava a deslocação!

 

Eu aguentei e aguentei e aguentei.

Agora, passado um mês, recebo uma fatura para pagar os 26,99 euros por um serviço que nunca me foi prestado.

Devo informá-los que já liguei para a defesa do copulador, nomeadamente a DECO, e que estou ciente dos meus direitos.

Eles aconselharam-me a preencher uma carta-tipo mas não me souberam dizer exatamente qual o tipo de carta.

No entanto, venho por este meio informar que pretendo rescindir o contrato de serviço 100Mbps que mantenho com a vossa empresa, com efeitos a partir de já.

 

Assinado,

Um cliente ansioso por voltar à MEO

[Takumi Fujiwara]

Porque é que nao falta energia electrica nos quarteis?

 

Porque todos os cabos ja foram soldados

[Almeno]

[Guest Dur@cell]

Porque é que nao falta energia electrica nos quarteis?

 

Porque todos os cabos ja foram soldados

 

GENIAL! :handclap:

[Takumi Fujiwara]

O Chuck Norris criou um email:

 

[email protected]

[Simeone]

My wife and I are both feminists. But as a man, I’m a tiny bit better at it.

[P. Chagas Freitas]

@samudica

[Takumi Fujiwara]

Tenho 4 enxadas e uma foice.

Quantas ferramentas tenho?

 

3 porque uma foice

[Kendrick Lmao]

Dave was bragging to his boss one day, "You know, I know everyone there is to know. Just name someone, anyone, and I know them."

Tired of his boasting, his boss called his bluff, "OK, Dave, how about Tom Cruise?"

"No dramas boss, Tom and I are old friends, and I can prove it." So Dave and his boss fly out to Hollywood and knock on Tom Cruise's door, and Tom Cruise shouts,

"Dave! What's happening? Great to see you! Come on in for a beer!"

Although impressed, Dave's boss is still skeptical. After they leave Cruise's house, he tells Dave that he thinks him knowing Cruise was just lucky.

"No, no, just name anyone else," Dave says.

"President Obama," his boss quickly retorts.

"Yup," Dave says, "Old buddies, let's fly out to Washington," and off they go.

At the White House, Obama spots Dave on the tour and motions him and his boss over, saying, "Dave, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a beer first and catch up."

Well, the boss is very shaken by now but still not totally convinced. After they leave the White House grounds he expresses his doubts to Dave, who again implores him to name anyone else.

"Pope Francis," his boss replies.

"Sure!" says Dave. "I've known the Pope for years." So off they fly to Rome.

Dave and his boss are assembled with the masses at the Vatican's St. Peter's Square when Dave says, "This will never work. I can't catch the Pope's eye among all these people. Tell you what, I know all the guards so let me just go upstairs and I'll come out on the balcony with the Pope." He disappears into the crowd headed towards the Vatican.

Sure enough, half an hour later Dave emerges with the Pope on the balcony, but by the time Dave returns, he finds that his boss has had a heart attack and is surrounded by paramedics.

Making his way to his boss' side, Dave asks him, "What happened?"

His boss looks up and says, "It was the final straw... you and the Pope came out on to the balcony and the man next to me said, 'Who the fuck is that on the balcony with Dave?'

 

 

 

:lol:

[Red Prince]

An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board, but only 3 parachutes. The 1st passenger said "I am Stephen Curry, the best NBA basketball player. The Warriors and my millions of fans need me, and I can't afford to die." So he took the 1st pack and left the plane. The 2nd passenger, Donald Trump, said, "I am the newly-elected US President, and I am the smartest President in American history, so my people don't want me to die." He took the 2nd pack and jumped out of the plane. The 3rd passenger, the Pope, said to the 4th passenger, a 10 year old schoolboy, "My son, I am old and don't have many years left, you have more years ahead so I will sacrifice my life and let you have the last parachute." The little boy said, "That's okay, Your Holiness, there's a parachute left for you. America 's smartest President took my schoolbag."

Editado 12 Novembro 2016 por Red Prince

[Takumi Fujiwara]

Se o Tony Carreira e a Apple lançassem um GPS como se chamaria?

 

iDestino

[Contador]

E se lançassem piadas?

 

"IqueAntiga"

 

 

 

:mrgreen:

[Koper]

A gorilla goes into a bar and orders a martini. This totally amazes the bartender, but he thinks, "What the heck, I guess I might as well make the drink." So he mixes the martini. He then walks back over to the give it to the gorilla, and the animal is holding out a twenty-dollar bill. Well, now the bartender is just at a loss for words. He can't believe that a gorilla walked into his bar, ordered a martini, and then actually had a twenty-dollar bill to pay for it.

So, in amazement, he takes the twenty and walks to the cash register to make the change. While he's standing in front of the cash register he stops for a second and thinks to himself, "Let me try something here and see if the gorilla notices anything."

So he walks back over to the gorilla and hands him a dollar change. The gorilla doesn't say anything, he just sits there sipping the martini. After a few minutes the bartender just can't take it anymore.

"You know," he says to the gorilla, "we don't get too many gorillas in here."

And the gorilla says, "At nineteen dollars a drink I'm not surprised."

[Skelf]

Benfica ira processar judicialmente a poderosa Microsoft

 

O Sport Lisboa e Benfica, fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da Informática, Microsoft.

 

O motivo, segundo os dirigentes da SAD, e que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel.

 

Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem titulo'.

O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

Vamos ate as ultimas consequências!" - diz o representante benfiquista.

 

Bill Gates não quis comentar o assunto.

 

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

 

How the tables have turned :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Enzo Dios Perez]

Lembro-me do OzzY, já cá não aparece há 8 anos e parece que não foi assim há tanto tempo. Não fazia ideia que já estava com 106 anos.

[Carlos Gouveia]

How the tables have turned :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ó puto, andaste a escavar? :mrgreen: