[Piadas] O tópico das Piadas

[Guest Dennis The Menace]

Não tem piada, mas é verdade :mrgreen:

[vedeta666]

Sabem qual a música preferida do Carlos Castro?

 

- “Saca o saca-rolhas” do Herman..

 

 

p.s. o humor negro é do melhor!!

[Lestonks]

Sabem qual a música preferida do Carlos Castro?

 

- “Saca o saca-rolhas” do Herman..

 

 

p.s. o humor negro é do melhor!!

 

O regresso do Piadas

 

essa é para as anedotas secas muito secas :mrgreen:

[jonnyslb]

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:

'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou:

'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

'Bom dia, o que o traz por cá?'

'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo

sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'

E o médico:

'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'

E veio um frasco cheio de m*rda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

'O que é isso? O senhor deu-me m*rda?!! Tá doido?'

E o médico imediatamente:

'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'

O brasileiro saiu lixado da vida pensando:

'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e novamente o médico...

"Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'

E o paciente:

'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'

O médico sem pestanejar:

'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!'

'O frasco 13 outra vez, porra!!!'

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa

vez?

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'

O médico pensou um pouco e solicitou:

'Enfermeira, o frasco...'

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

'Se vier com essa m*rda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!!

Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-! Fodo-os a todos!!!'? Está-me a perceber ???

'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...

 

 

LOL

[Bazuka]

Chega o Carlos Castro às Portas do Paraiso e encontra o São Pedro!

- Então Carlitos, já cá em cima? :larilas:

- É São Pedro, eles já estavam fartos das minhas criticas cor-de-rosa, sabe como é....

- Então diz lá em que é que nós aqui no Paraiso podemos fazer para tornar a tua estadia mais agradavel!

- Olhe São Pedro, eu queria a coleção completa das "Aventuras do Asterix e do Obelix".

- Do Asterix e do Obelix???? :estrelas:

- Sim São Pedro!! Sabe, é que ficaram-me com os "Tintins" lá em baixo!

 

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[PRFA47]

fdx :funny:

[Victarion]

o homem chega a casa e todo sorridente oferece um ramo de flores à mulher.

a mulher olha para as flores, olha para o homem e diz "pois, tou a ver que agora tenho de abrir as pernas, né?"

e diz o homem todo chocado "porquê? Não tens um vaso?"

[.: Joao Silva :.]

o homem chega a casa e todo sorridente oferece um ramo de flores à mulher.

a mulher olha para as flores, olha para o homem e diz "pois, tou a ver que agora tenho de abrir as pernas, né?"

e diz o homem todo chocado "porquê? Não tens um vaso?"

:funny:

[Viciado™]

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os

seus depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente:

- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.

- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???...

mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros

numa das suas contas à ordem - diz-lhe o Gerente, um pouco espantado!

- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30

dias, eu acabo com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito é concedido já!

O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o

crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente:

- Quanto vou pagar de juros?

- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros , responde-lhe o Gerente.

- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.

- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!

- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de

pagamento do crédito concedido, eu desisto e acabo com

todas as minhas contas neste banco.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos

o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu

BMW na nossa garagem e ele ficará lá durante os 30 dias do

crédito!

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro

durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30

cêntimos de parque!!!

[pedrituh_9]

:funny:

[zespanhol]

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao

seu amado alentejano, dizendo:

 

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!

Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!

Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!

Eu amo-te!

 

Ao que o homem responde:

Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

[rinka]

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao

seu amado alentejano, dizendo:

 

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!

Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!

Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!

Eu amo-te!

 

Ao que o homem responde:

Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

:funny:

[zespanhol]

Nós somos assim mesmo... românticos :mrgreen:

[Pistolas]

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao

seu amado alentejano, dizendo:

 

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!

Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!

Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!

Eu amo-te!

 

Ao que o homem responde:

Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

:funny:

[Victarion]

Lieutenant Ржевский sobers up in the morning and notices the housekeeper is cleaning his jacket. No matter how much he tries, he can't remember what happened after last night's alcohol drinking. He gets out of his bed and says to housekeeper "Damn that Colonel! He drank so much last night that he vomited (threw up) on my jacket! Disgusting!". The housekeeper turns to him and says "Not only did the Colonel vomit on your jacket, but he also sнittеd inside your pants!"

[lucho^]

O Carlos Castro morreu como sempre sonhou: com o período 8-[

[Navilight]

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que a professora explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava-a pela testa.

Isto sucessivas vezes até que, um dia, a professora perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa podes explicar-me porquê?

O Joãozinho responde:

- Sra. Professora, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço-a dizer para o namorado ´Cospe na cabecinha que entra melhor!!!

 

Uma dona de casa entra de repente na cozinha e apanha a criada a beber uma garrafa de vinho.

- Francamente, Maria, estou admirada!

- Também eu, minha senhora. Julgava que tinha saído.

[zespanhol]

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA!!!!

 

Os três grandes andam atrás de Renato Seabra!

 

O agente afirma que é um central que corta as bolas todas!

[Klebergol]

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que a professora explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava-a pela testa.

Isto sucessivas vezes até que, um dia, a professora perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa podes explicar-me porquê?

O Joãozinho responde:

- Sra. Professora, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço-a dizer para o namorado ´Cospe na cabecinha que entra melhor!!!

 

:prayer: :prayer: :lol:

[Guest Dpitz]

Num banquete, colocaram um padre católico sentado ao lado de um

rabino judeu.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um

suculento leitão e depois oferece para o "colega".

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não

permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma

delííícia! - Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite

casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma

delícia!!!.... mas se você prefere leitão....!!!

 

:___________________________________

 

 

Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, dizem um para o outro:

 

- Já viste que nós até parecemos políticos?

- Porque dizes isso?

- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima!

Editado 19 Janeiro 2011 por Dpitz

[_rall_]

Ao Dr. Antonio Roberto - Psicólogo e psicoterapeuta

 

Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

 

Antecipadamente grata.

 

Patrícia.

 

RESPOSTA…

 

 

Cara Patrícia,

 

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

 

Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores. A pessoa ideal para ajuda-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

 

Espero ter ajudado.

AntónioRoberto

 

[Marcos87]

:lol:

[zespanhol]

Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:

"Chinos, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".

 

O Estado chinês respondeu-lhes:

"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "

 

Ao que Portugal respondeu:

"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como nem onde alojar tanto prisioneiros".

[Victarion]

f*dasse muito boa essa piada dos chineses.

[Visitante]

Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:

"Chinos, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".

 

O Estado chinês respondeu-lhes:

"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "

 

Ao que Portugal respondeu:

"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como nem onde alojar tanto prisioneiros".

 

LOL :lol: