[Piadas] O tópico das Piadas

[Rui Pena]

Um homem  parou o carro no semáforo.

 

De  imediato aparece um pedinte de mão

estendida e voz  trémula:  

- Por favor, pode dar-me umas  moedinhas  

para eu comer uma sandes?  

- Não!... Já são sete da  tarde, e depois não jantas!

 

:lol::lol:

 

:lol:

[Hugo_T]

Dois surdos-mudos andam a divertir-se numa sexta-feira a noite e decidem engatar duas gajas para leva-las para um sitio escuro para a marmelada. Quando conseguem engatar as gajas estacionam o carro num sítio escuro, mas as tantas um lembra-se que não tem preservativos. Uma vez que o amigo também não tem param numa farmácia e um deles vai comprar. Passado um bocado o que foi comprar sai de lá e por gestos diz ao amigo que o farmacêutico não percebeu o que ele queria. O outro tem uma ideia e diz ao amigo para entrar novamente por 5 Euros no balcão e por também o sexo em cima do balcão. O farmacêutico de certeza que ia perceber a ideia. Passado um bocado ele aparece desanimado. A partir de gestos tem o seguinte diálogo com o amigo:

-O que aconteceu?-Pergunta o que ficou no carro

-O homem percebeu tudo mal!-Responde o outro

-Porque?

-Quando cheguei lá fiz como tu disseste e pus os 5 euros e o sexo em cima do balcão. Ele também tirou o dele...

-Essa é boa! E depois?

-Depois?! Depois como o dele era maior ficou ele com os 5 Euros!

 

 

-Estou estafada – diz uma amiga para a outra – ontem não consegui adormecer antes das quatro!

-E depois ainda te queixas! A mim chegam bem três!

 

 

Durante uma viagem, um avião apanha mau tempo e deixa toda a gente com um grande susto. O piloto avisa para apertarem os cintos e para pegarem nos sacos de papel. Quando tudo se acalma ouve-se o piloto que se esqueceu do microfone ligado:

-Livra que foi por pouco! Agora o que me fazia falta era um café forte e um br*ch*!

Uma das hospedeiras levanta-se a correr para avisar o piloto que se esqueceu de desligar o microfone.

Nisto uma senhora idosa diz a hospedeira:

-Não se esqueça do café…

[Chandler]

Durante uma viagem, um avião apanha mau tempo e deixa toda a gente com um grande susto. O piloto avisa para apertarem os cintos e para pegarem nos sacos de papel. Quando tudo se acalma ouve-se o piloto que se esqueceu do microfone ligado:

-Livra que foi por pouco! Agora o que me fazia falta era um café forte e um br*ch*!

Uma das hospedeiras levanta-se a correr para avisar o piloto que se esqueceu de desligar o microfone.

Nisto uma senhora idosa diz a hospedeira:

-Não se esqueça do café…

 

:lol:

 

Owned!

[a.lopes]

Quantos Brasileiros são precisos para afundar um submarino?

R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.

 

Por que o brasileiro deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir?

R: Porque ele pode sentir sede ou não....

 

Num café de Paris, dois turistas brasileiros:

- Sabes Bruno, estou a uma semana em Paris e ainda não fui ao Louvre.

_ Não te preocupes, Salvaro Deve ser problema de adaptação intestinal...

 

 

Bruno = kaka

[Salvaro]

a.lopes, roubar as piadas de português que contei há pouco, que falta de criatividade hahaha.

 

A começar que Manuel e Joaquim é nome referido aos tugas =X.

[a.lopes]

a.lopes, roubar as piadas de português que contei há pouco, que falta de criatividade hahaha.

 

A começar que Manuel e Joaquim é nome referido aos tugas =X.

satisfeito :lol:

[OzzY]

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnifico piropo

de 2005:

" És como um helicóptero. Gira e boa."

 

O prémio de melhor piropo do ano 2006 vai então para:

"OLÁ MINHA ESTRELA! QUERES COMETA?"

 

 

Agradecimentos a comunidade trolheira de Portugal.

 

 

 

MAI NADA!!! :)

 

8-)

[Taka]

Durante uma viagem, um avião apanha mau tempo e deixa toda a gente com um grande susto. O piloto avisa para apertarem os cintos e para pegarem nos sacos de papel. Quando tudo se acalma ouve-se o piloto que se esqueceu do microfone ligado:

-Livra que foi por pouco! Agora o que me fazia falta era um café forte e um br*ch*!

Uma das hospedeiras levanta-se a correr para avisar o piloto que se esqueceu de desligar o microfone.

Nisto uma senhora idosa diz a hospedeira:

-Não se esqueça do café…

 

 

 

:lol: :lol: :lol:

 

8-)

[OzzY]

Noções básicas de contabilidade.

 

Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona!!!

 

 

A solteira é.........................Crédito

 

A casada é...........................Débito

 

A cunhada é..........................Provisão para devedores duvidosos

 

A bonita é...........................Lançamento Certo

 

A feia é.............................Estorno

 

A feia e rica é......................Conta de Compensação

 

A bonita e rica é....................Lucro certo

 

A ex-namorada é......................Saldo de exercícios anteriores

 

A namorada é.........................Resultado de exercício futuro

 

A noiva é............................Reserva legal

 

A esposa é...........................Capital Integralizado

 

A vizinha é..........................Acções de outras companhias

 

A amante é...........................Empresa coligada

 

As que fazem operações plásticas.....Obras e benfeitorias

 

As gestantes são.....................Obras em andamento

 

As que dão bola são..................Incentivos recebidos

 

As que não são viúvas, casadas ou solteiras são...Contas a classificar

 

As que muito namoram e não se casam são...........Saldo a disposição da assembleia.

 

As que são surpreendidas em flagrante são.........Passivo a descoberto.

 

A sogra pode ser classificada como................PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR

 

 

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

[OzzY]

 

8-)

[Taka]

:lol: :lol: :lol: :lol:

 

 

100% ao trabalho, 1% à Sexta-Feira! :lol: :lol:

 

8-)

[NIkeL]

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnifico piropo  

de 2005:

" És como um helicóptero. Gira e boa."

 

O prémio de melhor piropo do ano 2006 vai então para:

"OLÁ MINHA ESTRELA! QUERES COMETA?"

 

Agradecimentos a comunidade trolheira de Portugal.

 

 

 

MAI NADA!!! :)

 

8-)

 

:shock: :shock:

:lol: :lol:

OMG...

[Diogo Mitch]

"Oh boneca, abre alas para o meu Noddy"

 

:lol:

[Mikitatukushichimo]

"Oh boneca, abre alas para o meu Noddy"

 

:lol:

 

"- As tuas cuecas sao da TMN ?

- Nao.

-Ah nao? É que o teu cu é um MIMO."

 

"A tua mãe deve ser uma ostra pra dar a luz uma pérola como tu!"

 

"Oh filha, tens uns labios que faziam feliz qualquer ch*pa-ch*pa!"

 

"Ó morcona, comia-te o sufixo!"

 

"Oh jeitosa, queres subir a minha palmeira e lamber os meus coquinhos?"

 

:lol: :lol:

[Ego Sum]

:lol:

[Hugo_T]

"Oh boneca, abre alas para o meu Noddy"

 

:lol:

 

"- As tuas cuecas sao da TMN ?

- Nao.

-Ah nao? É que o teu cu é um MIMO."

 

"A tua mãe deve ser uma ostra pra dar a luz uma pérola como tu!"

 

"Oh filha, tens uns labios que faziam feliz qualquer ch*pa-ch*pa!"

 

"Ó morcona, comia-te o sufixo!"

 

"Oh jeitosa, queres subir a minha palmeira e lamber os meus coquinhos?"

 

:lol: :lol:

 

:lol: :lol: :lol:

[Kaz]

Velhos Amigos

 

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele

fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o

coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

- Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas meninas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham

engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas meninas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

[Guest Shuffle]

Velhos Amigos

 

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele

fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o

coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

- Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas meninas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham

engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas meninas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

 

 

:mrgreen:

[Guest Destroyer]

Velhos Amigos

 

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele

fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o

coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

- Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas meninas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham

engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas meninas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Guest Destroyer]

Na Ribeira:

 

- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?

 

- Naum, bou ó cinema.

 

- Bais ber o quiê?

 

- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone". Parece que é boum.

 

- Ó Guida, naum é os "Colhões de Nabarone"...!!! É os "Canhões de Nabarone"...!!!

 

- Ó??? Fuoda-se!!! Atoun...., bou mas é às Antas...!!!

[NIkeL]

LOL

[Mikitatukushichimo]

Velhos Amigos

 

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele

fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o

coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

- Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas meninas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham

engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas meninas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

 

:mrgreen: Owned... :lol:

[Kendrick Lmao]

sabem porque é que para um engenheiro electrotécnico, a noite das bruxas é igual ao natal?

8-)

[Rui Cardoso]

Não.

[Kaz]

Um homem estava sendo julgado por assassinato. Apesar das fortes evidências de que o caboclo tinha culpa no cartório, uma coisa ainda não tinha sido esclarecida: não foi encontrado o cadáver.

 

Sabendo que o presunto não foi encontrado, o advogado de defesa tenta um último truque pra livrar a cara do seu cliente. Ele vai até o júri e começa:

— Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para vocês! Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada vai entrar neste tribunal.

 

Disse e se virou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. O minuto passou e nada aconteceu. Então o advogado deu seu lance final:

— Sim, eu falei que a vítima entraria por essa porta e todos vocês olharam com expectativa. Isso deixa mais do que claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente inocente!

 

O júri retirou-se para a resolução final. Mais uns minutos depois, voltou e declarou que o acusado era mesmo culpado.

 

O advogado, indignado após seu golpe de mestre, pergunta:

— Mas como? Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!

 

Aí o primeiro do júri responde:

— Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não...