Conte uma coisa estranha sobre você!!

[Petar Musa]

Mijar e cagar ao ar livre é das melhores coisas do mundo.

[Almeno]

Mijar e cagar ao ar livre é das melhores coisas do mundo.

Isto.

[Oblivion]

Mijar e cagar é das melhores coisas do mundo.

 

Podem fechar.

[johan]

Mijar e cagar ao ar livre é das melhores coisas do mundo.

 

sim

 

e ao mesmo tempo?

[Petar Musa]

sim

 

e ao mesmo tempo?

 

Com um bom jogo de pés e cintura acho que é possível.

[Tio Hans]

Não sou esquisito nos sítios onde posso cagar, mas podia muito bem ser, por trauma de infância.

 

Ora tinha eu uns quatro ou cinco anitos e fui com os meus pais ver o carnaval a Estarreja ou Ovar (já não sei bem). Abusei nas pipocas e deu-me a real vontade. Nada de grave. Fui a um café, o meu pai pediu a chave da casa de banho e lá fui eu. Ora, entrei na casa de banho, mas depois a chave era para os compartimentos individuais onde estão as sanitas (tinha dois), para os urinóis e os lavatórios não era preciso, como é óbvio.

 

Meti a chave numa fechadura, nada. Meti na outra, nada. Voltei a tentar nas duas e novamente nada. E a gravidade a funcionar. Lá fui com um andar esquisito chamar o meu pai e ele lá veio, porque eu nunca fui muito bom com fechaduras, verdade seja dita. Ele tentou e também não conseguiu. Ele lá foi falhar com a senhora para ver se ela sabia o que se passava e eu quase a entrar em hiperventilação. Não aguentei mais e comecei à procura de alternativas. Espreitei o caixote do lixo, estava completamente cheio. Vai daí que teve que ser mesmo no chão, encostado a um canto. Estava a acabar de largar o primeiro rocket quando a senhora entra disparada na casa de banho a pedir desculpa que se tinha enganado e deu-me a chave da casa de banho das mulheres. Eu, de calças arreadas, meio cagalhão ainda na rampa de lançamento, tive a única reacção que podia ter: peguei no caixote do lixo e esparramei-o em cima da m*rda e puxei as calças para cima ainda com uns bons 100 gramas de cocó ao dependuro. O problema não é o cheiro, é o calor senhores, o calor.

 

Está bom de ver que acabou aí o Carnaval nesse ano.

Fdx :prayer:

[Oblivion]

por falar em ao mesmo tempo, alguém consegue cagar sem mijar?

Uma coisa de cada vez.

[Diogo_CFB]

por falar em ao mesmo tempo, alguém consegue cagar sem mijar?

Eu, só que quando saio do WC volto a entrar para mijar

 

É muito mau :(

Editado 22 Outubro 2014 por Diogo_CFB

[Petar Musa]

Odeio quando me dá vontade cagar a meio do duche, ou imediatamente depois.

[Diogo_CFB]

:mrgreen:

 

Mas é,acontece-me muitas vezes

[Almeno]

Não estas sozinho Rain Dog

[Carlos Gouveia]

Sempre que posso, depois de cagar lavo o cu no bidé. Para além de, segundo já vi, prevenir infeções, é muito mais higiénico. Casa onde eu viva tem de ter bidé quase exclusivamente para o efeito, cagar e só ter lá o papel é pedir para aquilo nunca ficar tão bem limpo como deveria!

[Oblivion]

Para isso sou capaz de gastar meio rolo até o papel vir impecável.

[Blind]

passa a usar toalhetes

[Oblivion]

Deves pensar que sou rico

[Blind]

para quem gasta meio rolo por cagadela, os toalhetes ficam mais baratos

[infinito]

E vamos a caminho das 10 páginas a falar de m*rda.

[Oblivion]

Nem sempre, às vezes é daquele cocó que sai directo, e o cú parece que nem se suja.

 

Histórias com sanitas, tenho inúmeras. Em mim, os meus intestinos devem ser a única coisa que funciona em condições. Bem demais, até.

 

Há uns, estava eu a terminar o curso, fui chamado para uma entrevista na Jerónimo Martins, em Lisboa. Meti-me no Alfa de madrugada e pensei que ia dormir uma soneca valente até chegar a Lisboa. Foi tudo na maior até Aveiro, onde entrou uma família, um senhor idoso e as duas filhas, de meia idade. Uma delas sentou-se ao meu lado e tinha despejado uns quantos frascos de perfume em cima. O perfume tinha um cheiro estupidamente doce, que me começou a enjoar. Ora, enjoo mais nervos provocados pela entrevista tiveram um efeito devastador nas minhas tripas. Foi um suplício aguentar até Lisboa, mas lá consegui, abstraindo-me um pouco com a leitura de um livro. Cheguei ao Oriente, já desesperado, o que levou um segurança a dirigir-se a mim para ver se estava tudo bem. Pedi-lhe para me dizer onde era o quarto de banho, ele indica-me e eu lá vou. Entro e parecia que tinha acabado de entrar numa casa de banho portátil da Queima das Fitas. Mas, eu já estava por tudo e ia ser mesmo ali, até que... verifiquei que não havia papel. Prestes a acontecer uma tragédia de proporções épicas nas minhas calças, saio do quarto de banho e constato que o Vasco da Gama estava a abrir. Corri para lá e rapidamente organizei um meet entre mim e uma sanita.

tudo começou aqui. Rais parta o velho.

[Carlos Gouveia]

Para isso sou capaz de gastar meio rolo até o papel vir impecável.

Provavelmente é por estar habituado a ter aquilo sempre lavado, mas se limpo só com papel fico com o cu "áspero", já para não falar que não me sinto limpo. Mas quando tem de ser só com papel gasto quanto for necessário até vir limpo. No entanto, é sempre diferente.

[Tio Hans]

Nem sempre, às vezes é daquele cocó que sai directo, e o cú parece que nem se suja.

 

 

tudo começou aqui. Rais parta o velho.

Agora a sério, que iade me dás?

[Oblivion]

Agora a sério, que iade me dás?

Vou apostar baixinho. 29?

[Tio Hans]

errado

[Diogo_CFB]

26/27 8)

[Oblivion]

Cima ou baixo?

[Bashir]

Na mouche.