Conte uma coisa estranha sobre você!!

[whatever]

Tens umas casas de banho que quase nunca são usadas e estão sempre limpas no edifício 2. Não sei o número do piso, mas é o mais baixo ao nível da superfície que tem aquela saída perto do jardim do campo grande. Se calhar ainda tens de descer umas escadas para lá chegar, mas vale a pena.

Havia umas cá em baixo, onde até balneários havia, e aquilo estava sempre deserto. Foram horas bem passadas. :lol:

[Puto Perdiz]

Histórias com sanitas, tenho inúmeras. Em mim, os meus intestinos devem ser a única coisa que funciona em condições. Bem demais, até.

 

Há uns, estava eu a terminar o curso, fui chamado para uma entrevista na Jerónimo Martins, em Lisboa. Meti-me no Alfa de madrugada e pensei que ia dormir uma soneca valente até chegar a Lisboa. Foi tudo na maior até Aveiro, onde entrou uma família, um senhor idoso e as duas filhas, de meia idade. Uma delas sentou-se ao meu lado e tinha despejado uns quantos frascos de perfume em cima. O perfume tinha um cheiro estupidamente doce, que me começou a enjoar. Ora, enjoo mais nervos provocados pela entrevista tiveram um efeito devastador nas minhas tripas. Foi um suplício aguentar até Lisboa, mas lá consegui, abstraindo-me um pouco com a leitura de um livro. Cheguei ao Oriente, já desesperado, o que levou um segurança a dirigir-se a mim para ver se estava tudo bem. Pedi-lhe para me dizer onde era o quarto de banho, ele indica-me e eu lá vou. Entro e parecia que tinha acabado de entrar numa casa de banho portátil da Queima das Fitas. Mas, eu já estava por tudo e ia ser mesmo ali, até que... verifiquei que não havia papel. Prestes a acontecer uma tragédia de proporções épicas nas minhas calças, saio do quarto de banho e constato que o Vasco da Gama estava a abrir. Corri para lá e rapidamente organizei um meet entre mim e uma sanita.

e cagar no alfa?

mas yah, estavam a falar das porcas da vizinhas, do red prince, e dois ou três posts depois a conversa vai para defecar e necessidades fisiológicas. E consegue manter-se durante 9 páginas.

[Tio Hans]

Estava fora de serviço a m*rda do quarto de banho.

[Puto Perdiz]

4 /10

 

é apoiar um joelho no chão e o outro está normal nao apoias( tipo isto: http://potencialgestante.com.br/wp-content/uploads/2012/02/2.jpg ), já agora alguém te disse que mijava assim fora de casa, achas que vou mijar desta forma num café, bar, faculdade...

 

Para mim é muito mais higiénico, mijar de joelhos/sentado do que mijar de pé e sujar aquilo tudo.

treinas as canzanas com a sanita?

 

Estava fora de serviço a m*rda do quarto de banho.

ias à outra carruagem.

[antifa]

Tentei a técnica do joelho, tenho a dizer que é perfeitamente fazível mas não me seduziu.

[Guest Dpitz]

Tentei a técnica do joelho, tenho a dizer que é perfeitamente fazível mas não me seduziu.

x2 já fiz umas 3x

é bom pra qdo um gajo qer mijar depois de acordar só

[Red Prince]

A sério que a malta começou a mijar de joelhos? Ainda vai pegar moda no país :lol:

[Capa]

Lindo :lol:

Ainda não experimentei por acaso.

[UnReal]

Também já experimentei. Estava a custar-me ter o joelho espetado na tijoleira, sou magrinho

 

mas é executável na boa, não é preciso levantar a p*cha para ângulos f*didos

Editado 26 Outubro 2014 por UnReal

[Almeno]

Lindo :lol:

Ainda não experimentei por acaso.

x2

Mas devo experimentar essa pratica hoje.

[Red Prince]

Eu costumo cagar a fazer o pino. Pode parecer estranho, mas apoiar os calcanhares na parede dá um equilibrio brutal e cai direitinho na vertical na sanita. É radical e sai da rotina, e dá mais jeito que o habitual :)

[Khaddafi]

eu experimentei e não gostei

[Roland]

Eu costumo cagar a fazer o pino. Pode parecer estranho, mas apoiar os calcanhares na parede dá um equilibrio brutal e cai direitinho na vertical na sanita. É radical e sai da rotina, e dá mais jeito que o habitual

Isso não pode ser prejudicial se tiveres de estar muito tempo nessa posição?

[F_Tex]

Eu costumo cagar a fazer o pino. Pode parecer estranho, mas apoiar os calcanhares na parede dá um equilibrio brutal e cai direitinho na vertical na sanita. É radical e sai da rotina, e dá mais jeito que o habitual :)

experimentei agora mas n me da mto jeito, caiu-me um bocado que veio a deslizar pelas costas

[antifa]

Também já experimentei. Estava a custar-me ter o joelho espetado na tijoleira,

x2 doi um bocado

 

outra coisa é que com o diminuir da distância para a sanita sentem-se bastante mais os odores da urina

[Red Prince]

experimentei agora mas n me da mto jeito, caiu-me um bocado que veio a deslizar pelas costas

 

Tens de pôr papel higiénico a toda a volta ao nível do peito e tirar a camisola antes, claro.

[Brahimi]

O que me ri nestas últimas páginas :funny:

[Shai]

Conheço uma pessoa que se senta na sanita ao contrário para cagar. Ou seja, virado para trás.

[Stromp]

Nunca ouvi ninguém dizer "p*cha".

[Shai]

Sim, é um ser humano.

[Shai]

nop, é um primo meu. já experimentei por influência dele, e até curti.

[verY]

Nunca ouvi ninguém dizer "p*cha".

 

 

Pucha... a sério?!

[Goldesel]

Alonso pensava que era o único! :lol:

Editado 26 Outubro 2014 por Goldesel

[Almeno]

Alonso pensava que era o único! :lol:

Wut? Outro?

Btw, experimentei e embora o Alonso até tenha alguma razão não tenciono repetir.

[Aires]

Eu já tive algumas situações relacionadas com cagar, por acaso, vou enumerá-las.

 

1. Fui acampar para o Gerês e estava no meio de uma aldeia antiga, abandonada e com as casas de pedra já sem tecto e não sei quê. Via-se a paisagem toda, visto que era o ponto mais alto do norte de Portugal. Agarro eu nos meus lenços e vou em busca de um sítio. Eis que olho para uma encosta e vejo uma falha nessa mesmo encosta, do género ----- ------ . Apoie cada nádega no seu lado respectivo e foi aí.

 

2. Tinha ido eu para os Açores e estava lá numa sede de uns escuteiros locais, que era onde estávamos a pernoitar. Faltava a gaja que tinha as chaves. Tendo eu esperado 3 horas a fio com uma vontade enorme de cagar, pego nos lenços, encontro uma grande pedra a uns 3 metros de altura, ponho-me lá em cima e cago cá para baixo. Os lenços que tinha não eram suficientes, por isso usei umas folhas de bananeira que lá tinha. Fiquei com o cú num brilho, melhores que muitas marcas de papel higiénico aí à venda.

 

3. Acordei um dia, pensei eu que era um dia como os outros. Enganei-me mal entro no quarto do meu irmão, dou um peido para ele curtir o cheiro e borro-me todo. Estava doente. Não me doía a barriga nem nada. Mas a seguir, caguei-me outra vez e borrei-me outra vez. Aí decidi que durante o dia não me ia cagar e tinha um dia de aulas pela frente. Superei-me e não me caguei uma única vez durante o dia. Já à noite, a brincar com o meu irmão na garagem, comecei a rir-me descontroladamente e borrei-me ainda mais que as duas primeiras vezes. 3 boxers para o lixo no mesmo dia.

 

4. Por último, a pior experiência que alguma vez já tive. Era o dia da Defesa Nacional e tinha de lá passar o dia. Estava com um amigo e o resto do pessoal estava todo numa sala a assistir a uma palestra. Começa-me a dar uma vontade enorme de cagar. Digo ao meu amigo 'epá, apetece-me dar ganda peido f*da-se', ao qual ele me responde 'caga-te aí à homem'. Eu disse que não podia porque me borraria todo. Mas decido arriscar e sai um bocado de molho. Maldita sorte a minha. Pedi ao gajo que estava a falar para me indicar a casa de banho. Lá vou eu, chego lá, cago e tenho os boxers borrados, como é óbvio. Tento limpar, mas sem grande sucesso. Não os ia tirar porque se me acontecesse outra vez, borrava-me pelas pernas abaixo e era incomodativo. Depois, mudamos de local de camioneta, estávamos a ver as armas e deu-me outra vez vontade de me cagar. Mandaram-nos ficar em fila indiana e eu como fiquei à frente, pedi ao gajo do exército ou o crl para poder ir cagar. Ele disse que naquele compartimento, não havia casa de banho. E ainda tínhamos pela frente três tendas para ver. Aguento a 1ª, aguento a 2ª, a 3ª começa bem e a meio dá-me outra vez vontade de me cagar. Aguentei, aguentei até que não consegui mais. Sem barulho nem nada, borrei-me todo nos boxers já borrados. Disse ao meu amigo e ele começou logo a gozar comigo. Fomos depois na camioneta com um cheiro a m*rda um pouco intenso para o departamento onde estávamos inicialmente e pude ir cagar. Estou a cagar e aparece um gajo do exército. Eu disse que era rápido, eu saio, ele entra e sai logo a seguir de tão mal que cheirava. Hora de almoço. Lá vou eu comer. A seguir, outra palestra. A meio, vontade de me cagar. Peço para ir à casa de banho, fico lá meia-hora e volto. Hora de ir para casa. Eu todo borrado, o meu amigo a rir-se e a tapar o nariz. Ligo ao meu pai, ele vem-me buscar com o meu irmão no carro e vou para casa. Chego a casa, conto ao meu irmão e ele diz 'ah por isso é que cheirava a m*rda no carro'... Foi dos piores dias da minha vida.